De Verdades y Medias.

En espera de Antonia y Malbec

2010-03-21T00:05:00.004-05:00

Puerto Madero es uno de los barrios más bonitos que hay en el Buenos Aires, las luces tenues que salen del barco-casino son muy apacibles, la gente muy bien vestida, el restaurante donde espero a Antonia es uno donde hay buffet, desde pastas y carnes, lo clásico, y frutas, postres y mucha parrilla, demasiada carne para mi gusto, yo, extraño y prefiero mi pescado, el cual, en Argentina es muy caro y no es tan bueno, prefiero la de mi terruño peruano.

El anillo que compre para Antonio se encuentra en su cajita y encima de la mesa, el mozo me trae una botella de Malbec, pero antes me la sirve para probarla, le doy mi aprobación pese que no soy un experto catador pero me encanta los vinos y, éste en especial es un seco muy delicioso, especial para las carnes.

Hoy le voy a decir que deseo casarme, que deseo que sea mi esposa, mi mujer para toda la vida, con la connotación de pertenencia machista que expelo por los poros de mi piel, pese que nuestra relación no es la más normal, con tanta tecnología, skypes, mesenyers, entre otros, llevamos gran parte del tiempo meilandonos conversando con cam, nos vemos, nos enviamos besos, me dice amor con un smile, y mantenemos viva la ilusión de las pocas veces que hemos podido encontrarnos. Ella aún no termina su especialización en cirugía por eso varias veces ha evadido el tema de vivir juntos, ella no quiere irse de Argentina y yo después de tiempo hice la idea de estar a su lado, de dejar todo por estar con ella, un cuarentón enamorado de una veinteañera como la clásica canción de José José, y deseo esperarla porque la vida es única, mientras Miguel suele divertirse de la gran puta yo, bobo por Antonia.
El viento de la noche peina mi corto cabello, y estoy con ánimo de ser alegre, le pido al mozo que me traiga una porción adicional de pan porque ya llevo treinta minutos de espera, siento miradas en mi espalda y una pareja encaramelada frente mío me tienta la envidia de emular aquel momento, me traen el pan y voy pidiendo un plato de pastas, el vino aún intacto, él la espera yo, ya no lo sé. La pasta se transforma en comida para desahuciados, conforme llegan los minutos sé por enésima vez que no vendrá. Mi celular suena, es ella, sigue timbrando y los nervios me sudan hasta la raíces de mis vellos, qué hago, qué pose tener, qué decir, sigue timbrando, mientras la pareja voltea y dicen con su mirada que conteste, de pronto existe un complot de todos los presentes, sigue timbrando, pero al final deja de sonar, no contesté me entró pánico, creí que era mentira, ella no era de esas mujeres, simplemente no venía y no daba señales de humo, al día siguiente como siempre me llamaba y me decía que tuvo una emergencia en el hospital, vuelve a sonar el celular, esta vez me armo de valor.

- Porqué no contestas.
- Buenas noches Antonia, te escucho.
- Discúlpame, por no estar presente. Pero me han enviado a Mendoza para atender una emergencia, no pude avisarte.
- Claro, entiendo.
- Y dime porqué querías que cenáramos en ese restaurante tan especial que dices tú, donde he visto en su web que por la apariencia debe ser muy caro.
- Pues quería hacer esta noche especial en nuestras vidas.
- Pero ya son especiales
- Sí, pero deseo que tenga una especial continuidad que ronde con la eternidad
- Me haces sonreír, tú siempre tan formal
- Sabes lo mucho que te amo, y que el amor que te profano es de pura y consciente felicidad

La noche terminó con el Malbec solo en el mesa, mientras me retiraba y colgaba mi chaqueta en mi espalda, veo como lentamente se esfuma ese olor tan madera del vino, se esfuma como el día, como mi noche, como la noche que ha hecho especial este momento, ella no volvió a estar, volvió a dejarme plantado, pero fue especial porque llamó, y fue consciente, como nunca lo fue, como tal vez lo vuelva a ser, como ese nunca que se vuelve incierto cada vez que nuestro inconsciente nos traiciona, cuando creemos saber todo, cuando necesitamos tener un espacio para meditar y ver que la vida es una.

Antonia y Yo

2010-03-12T00:47:00.003-05:00

Hoy cumplo cuarenta años y estoy viajando a Buenos Aires, en pleno vuelo recuerdo que el motivo de mi viaje no era por negocios, ni por placer, es por amor.

Las azafatas están en el momento de entregarnos nuestra cena, es de noche en lima y el vuelo realmente dura muy poco, solo unas tres horas. Me parece deliciosa la pasta que nos sirvieron, le pido también si me puede traer un vino tinto, prefiero llegar algo o si quiera un poco inconsciente a la salida del avión, para qué, no lo sé, no soy de beber licor en aviones pero ésta, sí que merece su cuota.

En el viaje veo la película por la cuál Sandra Bullock ganó el Oscar, me conmovió las escenas en que ella no suele llorar frente a gente, para hacerlo se arma de valor y huye raudamente del lugar y se refugia en su rincón donde recién ahí emerge toda sensibilidad, al ver esos momentos me veo en ella, casi puedo decir que soy ella, sin querer la admiro y la amo, o me amo, porqué para amar se necesita amarse uno mismo, tal vez me ame demasiado pero, dudo porque estoy en el avión listo para ver a Antonia.

Antonia aún está terminando su especialidad de Cirugía pediátrica, cómo se come eso, no lo sé, cómo se tiene una vida así, ni me lo pregunten, cómo diablos me enamoré de ella, menos aún tengo respuesta. Cómo ingresó a mi vida, ni la gente de Sin Banderas, puede decírmelo, ni Alejandro Sanz con sus chiclosas canciones tienen sentido, ni el amanecer hermoso de buenos aires lo explica.

Recuerdo que a mi regreso debo entregar unos informes de la investigación de mercado que voy a aprovechar en realizar en argentina, a veces no suelo entender muy bien las respuestas que resultan de ello, sólo mi interpretación y mis cinco años de estudio incluyendo mi especialidad en mercadeo, me llevan concluir comportamientos del consumidor que no lo entiendo, por ejemplo, yo, en estos momentos, por qué hago esto, será acaso que en mi país no existe la demanda suficiente de mujeres o de “amores” como para haberme lanzado a venir a un país extraño para mí, será que la oferta que hay en Argentina tiene particularidades que me hacen elegirla, será que la mujer a la cuál amo existe pero no en mi circunspección, porqué el comportamiento de éste tímido consumidor fue atacado por la vivaz y pertinente mirada de Antonia que no logro quitármela ni en mis sueños. Quiero dormir mientras dura el vuelo, no logro, esta vez pido a la azafata me traiga una taza de café Express, lo sirve y en ella veo el rostro de mi amada, me parece increíble, que recuerde, antes de salir fumé un poco de marihuana, tal vez Miguel me entregó uno sin adrenalina, seguro lo hizo, él me estima mucho y quiero imaginarme que prefirió que esté consciente para el momento de verla, él sabe que esto que hago es una bobería, no tengo remedio, pero igual lo hago porque me da la reverenda gana, dentro de mí pienso: “ Miguel no sabe nada!” y me pido otra taza de café para celebrar el inmsonio que tengo.

Ya en el hotel, decido por fin conseguirme un buen porro de marihuana, logro obtenerlo con la dicha del mesero que es un joven de 19 años muy metido en esas ligas, le pido que me recomiende el mejor vino, “Malbec”, dice. Me voy a la tienda mas cercana, consigo uno y me arranco a mi hotel, hoy es mi día. Miguel pueda que no esté de acuerdo en lo que voy hacer pero a la mierda, hoy me emborracho y me la pego. Por mí, por todos los hombres enamorados bobamente, por lo hombres que creemos en las promesas de ella, por los hombres que amamos sin discreción, por los hombres que aguardan ciegamente a esa musa extraña y disuasiva, por los hombres que tuvieron dulzura en sus manos, por los hombres que se perdieron en el ocaso, por los hombres héroes “webones” que creen que suicidarse es poder lograr apartar rastros del amor ingrato.

Antonia nunca llegó, pero que suerte tuve de que la dosis de licor y marihuana no haya resultado mortoria.

“ Soy un sobreviviente de la vida, de ésta vida que aparece en detalles, soy un sobreviviente y vivo con dignidad por las cosas que me hacen feliz y por las que no, también, soy un sobreviviente de los látigos de la oscuridad insana en mi mente derrotando mis esperanzas, soy un sobreviviente de las lejanas causas justas, soy un sobreviviente y vivo por el amor, por ese amor que nunca llega, porque tarda, porque muera, porque muero en el intento de seguirla, porque soy el sobreviviente con rango de general que me admiro, que me quiero y me amo, soy el sobreviviente de la eterna llamada que nunca llegó, que tal vez nunca llegará”

No tiene precio

2010-02-09T00:29:00.003-05:00

" No hay mayor tesoro, ni mayor fortuna, ni todo el dinero del mundo, ni precio que valga...tu sonrisa y tus abrazos, hijo mío, no cambiaría por nada mi amor para tí"

Ser Libre o Libertad

2009-11-23T00:10:00.006-05:00

No hay mas preciado deseo del ser humano que ser libre. La libertad es una obsesión constante en nuestras mentas. No hay dictadura que pueda vencer ese deseo, no hay trabajo que por más bien que nos paguen se diluya todo olor de libertad, no hay matrimonio en la cual las partes soliciten momentos libres, se podría enumerar distintas circunstancias pero no es el objetivo.

¿Qué es entonces la libertad?, sino más que un mero ejercicio de nuestro albedrío.

Mi vida y mi alegría

2009-11-02T23:16:00.003-05:00

Mi vida, la paz que llenó mis días de emociones indescriptibles.
Mi alegría, la sonrisa que aparece al soñar

Mi vida, la luz que motiva mis ansias
Mi alegría, la que llega cuando llego

Mis días, de vida y alegría a su lado.

Porqué siento

2009-10-22T23:45:00.005-05:00

Si todo anda bien, porqué cambiar nuestras formas.

Si todo anda bien, porqué romper la rutina.

Si todo anda bien, porqué mezquinar nuestros espacios.

Si toda anda bien, porqué arrepentirnos de lo que hablamos.

Qué cosas son iguales, qué cosas se han mantenido con el tiempo, qué rastros hemos dejado para poder encontrarnos.

Porqué siento que los pasillos se han alargado y no encuentro puertas ni fin, porqué siento que mi vida ha cambiado y aveces siento que no he tenido el tiempo suficiente para vivir.

Recordé un sueño

2009-10-08T11:28:00.006-05:00

Hoy pude recordar lo que soñé en la madrugada. Estaba en una casa que al parecer era tuya, me presentaste a tu mamá pero la recuerdo con otro rostro y otra figura. Almorzamos y por momentos nos tomábamos de la mano, tú sonreías yo me sonrojaba, tú te acercabas tentando darme un beso y yo no me lo creía. Recorrimos juntos un pasaje típico de la lima virreinal, muy parecido a una quinta, nos detuvimos en un lavadero para mojarnos los rostros y refrescar nuestros cabellos por el sol que agobiaba. Te acercaste y susurraste a mi oído lo siguiente:

“cuando te dije que no esperes de mí una correspondencia igual y que me apena no poder sentir de la misma manera como tú, nunca aclaré cuánto tiempo y tampoco te dije que solo era por este momento y es que dentro de dos horas viajo, espero puedas entenderme, las puertas quedan tímidas de una espera que sí estas, entraras”

“hoy seguimos aquí como dos fuegos sin dejar de arder… hoy, aún seguimos en pie con el tiempo a favor y sin nada que perder”
Mikel Erentxun - Hoy

La amiga de Ivonne se casó

2009-10-07T06:14:00.003-05:00

E Inés se casó. Cristian se encuentra muy feliz con la llegada de su hermanito, él quiere a Inés como si fuera su mami. El esposo de ella, es una buena persona, trabajador y honesto. Por ella no pasan los años, cuando la vuelva a ver nose, de acá a cinco o diez años, seguirá igualita. Sigue siendo gerente en la compañia pero ahora con cargo de directora y participa de las acciones de la empresa.

Mi querida amiga Inés, por fin la atraparon. Ella al parecer, aún nose la cree que pronto será mamá.

Mi hijo cayó enfermo

2009-10-05T06:33:00.003-05:00

Mi hijo cayó enfermo ayer, estuvimos en emergencia pediátrica de la clínica san gabriel, pensando que por ser particular tendríamos una esmerada atención y no fue así. Hechado en la cama y en brazos de su mamá, me recordaba mis días en hospitales, clínicas, doctores de todo tipo, desde los otorrinos hasta los traumatólogos. Sé lo doloroso que es tener a un niño hospitalizado, uno no puede hacer casi nada, se siente anulado, quisiera tener la fórmula para curar cualquier enfermedad y así, sacarlo de ese martirio que le causa el paso de las horas, el ingreso de enfermeras, doctoras y exámenes.

Mi hijo sólo lloraba, se acurrucaba en brazos de su mami y yo, preocupado y renegando con los doctores.

Me he vuelto padre y los dichos de mis padres se volvieron realidad.

Como todas las noches

2009-09-25T23:11:00.003-05:00

Maria, nombre tan común y virginal. Como todas las noches, hoy baila, contornea su hermoso cuerpo y chupa con los incautos que pagan sus treinta soles por estar con ella en la zona vip. Ella dice que no es como las otras y, cómo son las otras, - algunas si salen, otras, como yo, solo hacemos gastar plata en cerveza a los hombres, otras son lesbianas y les encanta estar con todas pero también tiran- no se si deja de ser menos puta por no acostarse por dinero con un descuidado o, es más puta por lo cojuda que puede llegar a ser por no aceptar en salir, - tengo valores, y creo mucho en dios, y sobre todo lo hago por mi familia – tiene un hijo de ocho años, lo tuvo muy adolescente cerca a los dieciséis años, por el día es una ama de casa, no tiene pareja y, el papá de su hijo hasta la fecha se sigue comportando como un chibolo y no se hace responsable por la subsistencia de ella ni de su prole, tuvo otra relación que jura fue la más bonita pero no tenía futuro ya que el tipo, solo la quería a ella, tiene un pequeño negocio en un mercado a treinta minutos de donde vive pero igual no le alcanza para los sueños que quiere lograr, quiere ser diseñadora de modas. Luego de dejar a su hijo en el colegio, se va a un instituto a estudiar y se siente muy bien cuando tiene que hacer un vestido a alguna persona, le encanta, le fascina, tanto como la canción “bed of roses” de Bon jovi con la cual baila y despide su noches.

Personas, llegan, se van. Cuántas?

2009-09-21T00:55:00.002-05:00

Cuántas personas llegan y se van en nuestra vida. Las que se quedan se pueden contar con los dedos de las manos. Del grupo de llegaron, están las que aportaron en mi carácter y me enseñaron la seriedad de la vida, están las que me iniciaron en la vida bohemia, las que me hicieron daño porque lo permití y las que hice daño porque lo permitieron, las que me aceptaron tal y como era sin pedir nada cambio, las que después de dos meses me juraban amor eterno y que era el hombre de su vida prototipo ideal, los que eran buenos charladores y los que tenía que pasar porque no había de otra, las liberales y los pacatos, los soñadores y prudentes, los incautos y avezados, los líderes y los pusilánimes.

De las que se fueron, casi en gran mayoría están presentes en el texto anterior, de las que se quedaron, siempre las frecuento y converso, algunos en otro lado del planeta, y aquí, son los de siempre, amigos inconfundibles con los que puedo sostener una buena conversación sin hablar y soportar incoherencias. Discúlpenme, no puedo ser tan político, pero a todos los que no me conocen o me conocen muy poco, detesto, así con una “de” mayúscula las personas que no tienen temas de conversa, o las que sólo tienen que contar indiscreciones de la vida de otros, prefiero las personas y amigos, con los cuáles discrepo de libros, de la sociedad, de arte y a veces de nada.

Definitivamente no pretendo caer bien a todo mundo, es más, a nadie, siendo como soy, consigo ser el hombre feliz, aunque duela, aunque les joda.
Franco

Martin H (Hijo)

2009-09-19T20:31:00.002-05:00

Hoy porfin pude ver la película que mi buen amigo Martin me recomendó. Martin H se llama, muy tierna, con frases muy estudiadas, con un guión muy intelectual, con mucho amor y nostalgia por lo que perdemos sin querer, o por lo que se convierte la vida conforme uno va creciendo. La vida ahora para mí tiene un cronómetro, es la edad de Esteban reloj de mis tiempos. Dios prolongue mi vida para terminar los días viendo encontrar a mi hijo su felicidad.
Franco

Y tú, qué vas hacer con tu vida!

2007-11-05T20:48:00.000-05:00

En el fondo de mi alma siento que dentro de poco emprenderé una nueva aventura para mi vida, se siente tan emocionante, la ansiedad me embarga, mis horas de dormir se están acortando porque me paso la noche articulando mis ideas. Mi amiga me dice que me estoy demorando mucho, debo dejar de cavilar tanto y decidir de una vez por todas.

Me encuentro en mi momento de hibernación, estoy curando mis heridas, cómo el águila estoy haciendo una reingeniería de mí, estoy mudando de emociones, de pasiones, de ambiciones, de metas, de sueños, de coraje, de locura y de armarme de fuerza, y del valor adquirido en la vida.

Quiero rescatar unos párrafos de unos de los libros que estoy leyendo últimamente. Para algunos escépticos les será difícil abrir su mente a las historias y testimonios contados ahí, pero lo que más rescato son las experiencias de personas normales, comunes y corrientes que creyeron en sus sueños, en sus motivaciones, en su misión de pensar porqué y para qué diablos estamos aquí. Con cada día que avanza encuentro más respuestas, con cada día que avanza me armo de valor como polluelo indeciso de aprender a volar, continúo en ese trance, no falta nada para saltar, en mi caída deberé aletear muy fuerte.

Los dejo con estas líneas:

“La mayoría de las personas corren de la casa al trabajo buscando seguridad de ese mundo. Para muchas, el trabajo y la casa son lugares donde se esconden de las duras realidades de un mundo competitivo. Lo único que quieren es un sueldo y un lugar que pueden llamar hogar, lejos de casa.”

Mi padre rico volvió a hacer una pausa y luego dijo: “Y otros buscan algo más.”

“Y qué estás buscando”, pregunté.” Más allá de seguridad y dinero”.

“Un mundo diferente…una forma distinta de vivir. Como tú sabes, yo vengo de una familia muy pobre. Quería más que sólo mucho dinero. Más que sólo una casa grande y autos bonitos. Quería una vida que pocas personas llegan a tener. Sabía que enfrentaba mayores probabilidades de fracasar que de tener éxito. Sabía que habría altibajos como empresario. Y como todos los demás, estaba preocupado por los altibajos. No obstante, fue la idea de acceder a una vida diferente lo que hizo que los riesgos parecieran valer la pena. No se trataba sólo de hacer dinero, se trataba de la aventura de una vida.

Un par de años atrás, frente a la universidad, con un grupo de mis amigos celebrábamos la culminación de los estudios de parte de mi promoción. Vidal, un amigo, me preguntó qué es lo quería hacer con mi vida, qué buscaba realmente, adonde apuntaba. En el momento, respondí escuetamente algunas cosas, así que hoy puedo decirle a mi amigo, he aquí la respuesta:

“Cuándo mi vida termine, sé que los altibajos se convertirán en recuerdos de una gran aventura, de tratos ganados y tratos perdidos, de amistades consolidadas y amistades perdidas y de dinero ganado y perdido. Serán recuerdos de perfectos extraños que cruzan puerta, sólo para unirse a tu siguiente aventura y que salen por ella una vez que la aventura ha terminado. Y, en el camino, con suerte, encuentras ese lugar, un lugar con la calidad y belleza de la vida que en tu corazón sabías que existía, que en tus sueños sabías que se haría realidad” (del autor de Padre Rico, Padre Pobre. Robert Kiyosaki)

¿Qué más sigue?

2007-10-03T23:59:00.000-05:00

Observo una foto donde aparece mi abuela, mujer la cual amé mucho, ese sentimiento de nostalgia se pega en mis pupilas, mi retina no puede sostener la lágrima inquieta. Que sentimiento más extraño es el amor. Han pasado ya cerca de 12 años y aún siento sus palabras, sus caricias y sus gritos cuando me portaba demasiado inquieto. Tal vez sea así, pero es un sentimiento muy diferente como cuándo recuerdo a las niñas con las cuáles experimenté, la ilusión, el enamoramiento y el amor.

El 29 de septiembre culminó una meta más en mi vida y me siento muy feliz. Mis compañeros, con los cuáles pasé gran parte de mi vida, nos tomamos fotos en la facultad, fotos de recuerdo, fotos que al pasar los años no se envejecerán, o ya no, porque ésas las tomamos con cámara digital, los únicos que añejarán seremos nosotros.

Tengo la gran satisfacción que no me quedo con nada, todo lo entregué en la universidad, mi juventud fue la más perfecta, no tengo quejas, aprendí mucho en ella, mi carácter se lo debo en gran medida al estilo de vida que escogí y a las personas con las cuáles compartí históricos momentos. Estaba en duda cuándo decidí dar el primer paso en una aventura, tuve miedo, las ansias me ganaban, la preocupación del futuro me absorbía todas las noches, la situación económica en mi hogar no era la más apropiada, mi papá ya no trabajaba, y con su ahorro mi mamá emprendió su pequeño negocio de sastrería, el cuál pagó los estudios de mi hermana y los míos.

Mientras nos tomamos unas cervezas con mis amigos, las risas iban y venían, toda la mañana nos pasamos preocupados, la incertidumbre nos ganaba, un examen más en mi vida, me decía, hemos pasado por tantos de éstos que contar la experiencia sería aburrido, pero no lo será cuándo nos volvamos a reunir, qué mas sigue, pregunté, todos se quedaron callados, esperaban respuestas, si pues, ahora que sigue, dijo uno, les hice el comentario sobre las inversiones de capitales foráneos que vienen y recomendé algunas cosas. De acá hasta cuándo, dijo otro, todos supimos que eso sería algo complicado, después de eso, las ocasiones serán escasas, cada uno elegirá su camino, algunos se casarán, otros seguirán en sus trabajos por largos años, otros emprenderán el camino de los negocios y otros se irán del país. Creo que yo si me veré con algunos de ellos, tenemos intereses y ambiciones en común.

Conforme los años han pasado las grandes motivaciones de mi vida siempre han sido las cosas en las cuáles sabía que iba a perder mucho, siempre han sido retos para mí, no hagas eso, no te conviene, es perdida de tiempo, repetían, mientras más proyectaba el tiempo y lo que costaría alcanzar, armado de coraje y valor emprendía el camino.

He cometido muchos errores, incluso muchos de ellos han sido realizados por propia decisión, en muchos de ellos he hecho daño a personas nobles que no tenían responsabilidad alguna, el fin justifica los medios, frase que aprendí, frase puesta en práctica, lección aprendida, una relación causa efecto.

Estos últimos siete años le doy gracias a mi madre por el esfuerzo y ejemplo invalorable, de ella he aprendido mucho y le debo parte del hombre que soy ahora. De algo si no me arrepiento, es de haber errado haciendo cosas, nunca me he equivocado por inacción.

Hay algo cierto, aquel que nunca se ha equivocado, es porque nunca ha hecho nada.

“Dedicado a los amigos y no tan amigos”

Tristeza

2007-09-20T21:05:00.000-05:00

Te tomaré la mano, caminaremos perdidos en la calle, navegaremos en nuestras mentes llenas de imágenes en blanco y negro, tu tristeza nos guiará. Atravesaremos el mundo con la guía de su sombra, siempre presente, siempre etérea. Los autos nos abruman más que los recuerdos, las manías se estrechan en tu piel, el viento nos arrincona a darnos besos, la pasión no desborda porque tu melancólica mirada la aturde.

En cada paradero esperamos al tiempo, no llega y tampoco da señales de vida, a lo lejos observamos el reflejo de nuestras manos guiando almas solitarias. En las estaciones esperamos el invierno, eso nos recuerda la creación de la vida en ti, en mí, en lo intacto que suena para los dos, estamos cómo la primera vez, sin nada en la mente, sólo esperándonos.

Si te digo mentiras es porque mis labios han profanado tus secretos y los años de espera se han quedado colgados en el atardecer de tu morada, aquella sinvergüenza de la madrugada que nos miramos y nos dábamos adioses. La sonrisa se había quedado envuelta en las servilletas para la cena, no pensamos nunca en utilizarla, lástima, hubiese sido la mejor medicina para crear un breve rincón de feliz domingo.

En cada aliento desperdiciado corríamos con la esperanza en nuestras espaldas, nada hacía presagiar la ausencia de tu mirada, ese brillo solitario y agónico, nada hacía presagiar los encuentros que más adelante haríamos. Algún momento nos dijimos la vida entera, ésa de tantas noches envueltas en desconsuelos, ya no había más nada.

Cargados de tanta miseria humana, los días se han muerto y con ello la ganas de acariciar el aliento del viento y poder anidar una palabra, la dicha de nuestra vida no encontrada pues necesito de lo poco olvidado, salvemos las ganas de irnos, quedémonos en silencio, fallezcamos en la habitación, enviudaremos a la tristeza, hay que congelarla en éste invierno feroz, pensemos en la espera del verano para salir, es bueno darnos valor.

No permitamos al olvido que haga su trabajo mercantil, hagamos de los regalos nuestras almas envueltas en manos de espera, sequemos nuestros ojos de tanta desventura, tu melancolía la vencerás, eso espero, algún día decías… te espero, aunque ésta ausencia es eterna, tu tristeza ahora es mía, espero acostumbrarme, ésta pena sería menos si estuvieras.

Me gustaría tener una oportunidad

2007-09-09T18:41:00.000-05:00

Me gustaría tener una oportunidad, aceptaría un momento o lugar, quizá un espacio, quizá una historia comprometida con tu esperanza de vida. En tu proyecto de vida reserva un lugar para mí, encuentra el lugar exacto para viajar a tu lado, quiero acompañarte, déjame, te lo pido con toda el alma, voy a poner una ilusión en tus fotos, extraeré lo mejor del aire rodeándote, oliendo tu perfume recién rociado bañaré un fibra de mi piel, dame la correspondencia de tu mirada, los años de no vernos entrégalos, los años de esperanza en el asiento de mis estudios devuélvelos.

Aunque parezca mi desaparición cierta, es la imaginación quien te aborda, por las noches aparece para enseñarte los viajes acompañándome, aunque no estuvieras. Me traigo jalado de tantas veces María que te llamo. Me traigo de punta para no hacer bulla, lo hago porque ya nadie desea hacerlo, me empujo, me arrimo, me acuesto, me acobijo a la sola idea de volver a verte, me conformo con eso.

Sin sonido, mudo, vacío, y viendo una flor en tu mano, apuesto la más loca idea de saber cuándo y cuáles fueron los lugares donde la arrancaste, necesito saber una vaga idea, sólo una, aquella que pueda enraizar parte del pasado perdido, de esa sorpresa absorta por conocer tu verdad, la mirada vacía de unos años robados, fugados y enmascarados por ti, cuándo y en qué momento te perdí, y porqué si no te conocía, y con los meses adelantados de nosotros, ya no sé quién eres, y porqué te pienso.

Ayer llovía, las calles estaban inundadas del vaho invernal, recorría la inmensidad de lima pensando, tranzando con mi conciencia para negar tu existencia, no es difícil, me dije, ya va pasar, es más seguro tener mi pensamiento pesimista porque sería increíble verte, es ya fantasioso el lugar, la hora, el momento y la circunstancia en que nos encontramos, es ya absurdo pensar en redimir nuestras miradas, todo debe pasar, en cualquier momento volverás a ser parte de mi nostalgia.

Te converso en el espacio cibernético, a eso hemos llegado, ni más ni menos, somos ahora parte minúscula de un mundo presentado sin quererlo, somos los de siempre pero ahora más distantes, sé de ti cómo tú sabes de mí, pero no sabemos cómo encontrar el camino verdadero para juntar nuestras almas, con todo lo expuesto déjame decirte cuánto cuesta no saber de ti.

Para terminar estas líneas mi esperanza termina magullada, ha sido una batalla dura volver a recordarte, no creas en tu estadía aquí, ha sido sólo momentos de sumas y días puestas en los libros no existentes, en esas memorias de nunca acabar, de los sueños en vigilia con mi paranoia senil, ahora nos queda volver a nuestras vidas, cada uno en la suya, cada quién teniendo su estancia en nuestra ciudad.

Sánchez

2007-07-01T20:35:00.000-05:00

Aquella mañana, bajando las escaleras para llegar al patio, la desesperación se esfumó, no lo podíamos creer, a Sánchez lo votaban del salesiano.

Era mi cuarto año de acólito y el padre ya me había dado la opción de acompañarlo en la eucaristía, mi túnica era blanca, fue increíble, debió serlo en esa época ya que vivía una confesa devoción católica, me encantaba el glamour de las misas, llegué aprender la eucaristía de memoria, tenía presente los mandamientos, y demás reglamentos que Dios y la iglesia habían complotado en escribir a lo largo de nuestra era, no creo que Dios haya elegido a los representantes que se tienen, por eso a mis años sólo creo en él, extrañamente creo, que es lo que muchas veces nos falta, el ser humano ha dejado de creer y se está condenando a una cómoda forma de vida al punto que no hacemos nada por lo que pasa a nuestro entorno.

Al sacristán Darío ya lo teníamos estresado cuando llegaba la hora de las misas, antes del inicio nos gustaba correr por la inmensidad de la iglesia, en ese grupo de casi diez niños estaba Sánchez, era un chico bastante sociable tenía pinta de ascenso a ser cura, en ese entonces el cursaba el tercer año de secundaria y yo el primero, pero lo conocía por todos los años de acólitos que pasamos juntos, él ya usaba túnica blanca que era sinónimo de ascenso dentro de los acólitos, mientras yo aún usaba la túnica roja que muchas veces la llevaba conmigo a casa y mamá la lavaba y, la cocía si es que había que hacerlo, mi abuela estaba contentísima, era las mas entusiasta de todos, no era para menos, se veía en su rostro mucha esperanza porque uno de sus nietos siguiera los pasos del sacerdocio, veía con muy buenos ojos el hecho de que todos los domingos me fuera con ella a misa, y la hacía sentar adelante mientras yo iba a la sacristía a vestirme, algunas veces me tocaba pedir la limosna, otras veces la campanilla, otras el momento de la ostia, pero en cada una de ellas me sentía el niño mas feliz, tenía en mi mente una tremenda confusión, no sabia si estudiar ingeniería o literatura, o ser jugador de fútbol profesional, o ponerme de cura.

Sánchez llegó a ser uno de los chicos que dirigía y organizaba el movimiento juvenil salesiano (MJS), tenía muy buenas ideas, era proactivo, entusiasta, no jugaba bien el fútbol, ni tampoco el basketball, pero sí el voley, la gente lo vacila porque a veces tenía gestos bastantes delicados para un colegio de varones, pero sólo eran poses, no había mas nada, alguna vez escuchamos en el aula que Sánchez era “maricón”, pero era imposible, eran rumores, a veces mis amigos me preguntaban si era cierto lo que se decía por los pasadizos de los grados secundarios mayores, yo solía decir que no, en aquella época yo era un chico considerado “nerds”, a veces los bacancitos del salón me jodían, pero dos años mas tarde, nos agarramos a golpes con el mas bravo de ellos, desde ese momento lo pensaban dos veces en joderme, recuerdo que nos agarramos en pleno salón, cuando recién entrábamos del recreo y los profesores siempre se demoraban unos quince minutos, tiempo suficiente para romperle el labio y agarrarnos en el suelo, Jaime no se esperaba mi reacción por eso se sorprendió ya en el suelo le propine mas golpes en el estomago, en las piernas, en los brazos y él sólo atinaba a agarrarme para evitar que le lanzara algunos mas, mis amigos y los amigos de él nos separaron, remedio suficiente, nunca mas se jodió, así que desde ese entonces me volví en el defensor de los indefensos “nerds” a tal punto que el cuarto año de secundaria preparamos con un grupo de mis compañeros una lista para postular a la alcaldía del colegio que se realizaba al comienzo de cada año, y los candidatos sólo eran los chicos de quinto, pero un año anterior los grupos lanzaban su precandidatura, en esa lista yo postulaba para alcalde, ni mas ni menos, y al llegar diciembre de ese año, se corría la voz de que éramos la lista de preferida de toda secundaria, pero la vida tiene sus respuestas, al año siguiente me mudé del callao y, tuve que cambiarme de colegio.

De sanchez sólo supimos que lo expulsaron por mal comportamiento, pero era rarísimo ya que era un chico bastante tranquilo, así que decidimos creernos la versión morbosa que se decía, que lo sorprendieron teniendo relación sexual con un chico de quinto año en el baño del patio central, quien lo sorprendió fue el coordinador de secundaria.

Esquina

2007-06-03T14:18:00.000-05:00

Estaba agazapado en la esquina con Jhonny, miramos como a tres cuadras a Ivonne, yo la veía intacta, incólume, hermosa, como siempre la vi, con ojos de adolescente enamorado, creo que se dio cuenta que la estábamos siguiendo, en ese momento no entraba en mi cabeza el porque me estaba dejando, o realmente no sabia el porque, pero son esos “porque” que conforme pasa el tiempo se vuelven mas complicados de dilucidar, aclararlo resulta mucho mas complicado que una gota de acido clorhídrico para inodoro, aquella noche no resultó muy buena, siendo la una de la madrugada de un 25 de diciembre de 1994, no supe de ella, se fue sin dejar rastro, a la fecha es imposible saber su paradero, en el escrito anterior asome una líneas de ella, pero ella tiene un nombre, lo debe tener, por lo menos no creo que se lo haya cambiado, aunque hubiese tenido todo el derecho, definitivamente debió haberlo hecho, después de lo que vivió ese año, en lo personal no sé como aguante esas circunstancias, teniendo apenas 14 años, ese año debí haber seguido mi vida pelotera, o basketbolera, debí haber seguido empujando mi sueño de ser un gran back center, un lateral derecho increíble, debí haber seguido yendo al yahuarhuaca todos los fines de semana, debí haber entrenado mucho más para que mis padres se hubiesen convencido de mi pasión de aquel entonces, pero al salir del colegio mis esfuerzos fueron inútiles, no tuvo el impacto requerido, con un simple no, me cagarón la ilusión , tanto así que el fútbol me gusta poco, o casi nada, solo lo necesario como para jugar una ves por semana con los compañeros de mi nuevo trabajo.

Por esos momentos aún no tenía muy claro lo que había pasado, sabía muy bien que Ivonne se fue a Trujillo a curarse el alma de alguna manera, pero con los hechos y con el carácter que adquirió, me demostró que yo era un estorbo en su vida, no puedo juzgarla porque tal vez fue para protegerme del tipo que la jodía, quiero pensar que lo hizo por protegerme, cuidarme, en alguna oportunidad dentro de su histerismo me grito que ya no quería verme, que no me amaba, que nunca lo había hecho, y que no significaba nada en su vida, es decir, trágame tierra, yo, niño de catorce años, pre joven, hundido en la terrible depresión y trauma de los recuerdos que me llenaban por las noches, aquellas palabras me marcaron en los siguientes años de mi existencia, temía volver a escucharlo, tanto era mi temor que según yo “me importaba poco los sentimientos de mis siguientes enamoraditas”, pobre tonto, inútil esfuerzo, porque no resistí, y dale, otra vez templado hasta los tuétanos.

¿Quien fue Ivonne?, a veces me pongo a pensar si fue real lo que viví, me pregunto si existió, o solo fue una invención de mi mente, de esta menta inquieta que llena sueños y esperanzas, que anida ilusiones y una gran confianza por la vida, esta mente que tuvo su momento de tristeza, no puedo creerlo, a veces lo intento recordar y la nostalgia me abruma, Ivonne existió?, en que momento entro en mi vida, lo habré contado alguna ves, esta historia no solo debe ser mía, no solo debe quedarse en mi, espero que lo haya vivido, no quiero mentir, aunque a veces no se pueda. Ivonne debe tener 29 años a la fecha, es más, en julio debe de cumplir 30 años, y su hijo debe tener 12 años, uno se pregunta, ¿Qué, a los diecisiete años fue madre?, yo creo que su hijo para Ivonne fue una bendición, lo debe de amar muchísimo y seguro que su vida la entrega a él, pero Cristian fue producto de una violación, de no ser por ese hecho todo sería muy bonito, lo cierto que no lo fue para mí en ese momento.

En alguna oportunidad me encontré a su hermana menor por las calles de plaza san miguel, la chica en ese entonces tendría sus 20 años, ya estaba toda una señorita, y muy guapa, me dijo que Ivonne estaba trabajando en wong de camacho, emocionado, fui a los pocos días, y nunca la pude ubicar, tal vez en ese momento la habrán trasladado a otra de las tiendas, lo cierto es que el “destino” no quiso que nos viéramos, después, cerca de mi universidad me tope con su hermana mayor, muy linda ella me saludó, nos detuvimos unos minutos a conversar, no pregunte nada, pero no tenía que hacerlo , ya que ella me dijo: “ Ivonne esta bien”.

Debe estar bien, claro. Han pasado cerca de trece años, y todo queda visualizado como un espejo tradicional, no ha perdido su color, sus formas, su grandeza, su majestuosidad, los años lo han hecho mejor, los años convirtieron esta historia en lo que es, una historia, con puntos suspensivos, con puntos finales, con firmamento del tiempo, con una triste felicidad.

Debería Recordar Menos

2007-05-27T20:33:00.000-05:00

Debería recodar menos, una mente algo más selectiva, más casual, nada premeditada, que aparezcan los recuerdos cuando ya hayan pasado los suficientes años como para olvidar, claro, solo una memoria prodigiosa para temas relacionados a mí profesión, pero para los sentimientos una memoria que no se acuerde que es memoria.

He quedado convencido que soy el hombre que no sabe de olvido, por mas que intento y trato, no puedo. Por las calles veo rostros, destinos que se traslucen para una vía que puedo en algún momento cruzar, vía desconocida para los lugares que ellos han habitado, que han caminado. Sus vidas me parecen conocidas, con algunas me identifico, con otras me repugna, me cuestiono si sigo siendo ser humano, la vida es así, los caminos de la vida son así, “Yo pensaba que la vida era distinta, y cuando era chiquitito, yo creía que las cosas eran fáciles como ayer “, canta vicentino, este tío interpreta canciones con tonos sociales y existencialista.

Algunas canciones me transportan a lugares y momentos mágicos, enigmáticos, llenos de paradigmas que no resolví, que no resolveré por falta de tiempo, por falta de ganas, las ganas que me falta a veces para andar, a veces me desesperanzo, lo confieso, es normal, no?, creo que si, continuamente hago una reevaluación de mi mundo, de lo absorto que puede ser, de los tiempos que divago por las avenidas de lima, centro, sur, norte, oeste, en cada sueño que me provoca dar y mi rostro se junta a las ventanas transpiradas por el encierro de la combi, en cada momento de la noche, del día, de la madrugada, de las veces que regreso tarde a mi casa, de los vientos que se me pegan en el cabello, de los nombres que no recuerdo y que no recordare, porque no los veo continuamente, de tantas cosas que quiero empezar y no las empiezo, de los libros que los vi., me gustaron, pero ahí nomás, de todos ellos guardo algo, vaga razones, pero algo, al fin y al cabo es mi condena, nuestra condena, mortales simples, efímeros labradores de un camino que debemos encontrar, de los mil caminos que debemos elegir.

Haré un collage de mi vida el día que desaparezca del planeta, seré un vallejo, triste, melancólico por todo lo que no pude haber vivido, pero seré un ceniciento porque mire la vida, como mirare a la muerte, de frente, sin miedo, dispuesto a enfrentarla, dispuesto a dar batalla hasta quemar los últimos suspiros de mi vida, mi complejo de héroe me acompañara estoy muy seguro, tan seguro que desfalleceré por ver a los seres que mas amo, tranquilos. Espero, en esa tensa calma de todos los días, cuando me despierto y amanezco con toda mi armamento dispuesto, colgado en el ropero que me acompaña, de los ánimos que tengo al lado de mi cama, de todo lo que guardo por las noches en mi mente para recordar lo que me convenga, y lo que no, lo dejare para mas tarde, lo dejare para la bandeja de archivos caducos, aunque muchos de ellos no lo estén.

No hay aviso de lo que pasare en dos días, en tres, en un mes, en un año, pero si hay un tiempo, un reloj con minutero que me señala que los años pasan, que el tiempo pasa, cruel tiempo, maldito tiempo.

Las quintas de mi vida

2007-05-20T21:40:00.001-05:00

Las quintas de mi barrio fueron en su momento lugares inolvidables para los adolescente que en algún momento fuimos, en la actualidad es parada necesaria para meterse un porrito de marihuana y traficar con todo tipo de sustancias tóxicas.

Hay quintas que en su interior existen departamentos muy reducidos, de una sala-comedor y cocina y una habitación casi al borde del hacinamiento, pero para nosotros los pequeñuelos eran sitios para poder liberar nuestros instintos “besucones”, época en la cual podíamos pasarnos horas y horas “chapando” y tocando todo lo necesario como para descubrir en algo nuestra sexualidad.
Algunas eran mas oscuras que otras, otras eran demasiado lúgubres donde incluso se contaba historias tenebrosas de almas en penas, de gente que había fallecido y que andaban de socarrón por los pasadizos, pero no nos importaba al momento de jugar a las escondidas, las famosas y temibles y deseadas escondidas, momento precisos para escoger la pareja con quien poder “agarrar”.

Había una quinta donde se utilizaba para poder pelotear, confieso que de pequeño me encantaba jugar mis pichanguitas que definitivamente con los años me he deteriorado en esos avatares, pero modestia aparte era un buen back center y muy ágil para los laterales.

La quinta donde había una pared inmensa que la utilizamos de arco, detrás de ella estaba la clásica panadería, en la cual varias de nuestras pelotas se cayeron al horno por pelotudos que éramos para patear con fuerza, es de esas típicas panaderías que en la actualidad el propietario es uno de los panaderos que empezaron como ayudantes y que vinieron a la lima provinciana para romperse el lomo trabajando, el amigo Darío lo conocimos desde que era soltero, en la actualidad está casado con la primera chica que trabajó con él cuando se hizo propietario, y con ella tiene dos hijos los cuales no se muy bien de ellos.

Después estaba la vieja de la cuadra que siempre nos rompía las pelotas y echaba agua hervida a su vereda y parte de las pista cuando justos íbamos a iniciar nuestros juegos.

Nuestros enormes arcos eran un par de piedras que estaban casi milimétricamente calculadas las distancias, y pobre de aquel arquero que se atrevía a acortarlas, lo agarrábamos a patadas y entiéndase literalmente por favor.

Después con los años crecimos y fuimos teniendo un afán expansionista y comenzamos a emigrar a otros barrios que estaban alrededor porque queríamos conocer nuevas niñas, ahí también habían quintas con sus propias historias, pero la preferida en esa época fue la de la Av.Argentina que estaba al frente de un grifo, esa fue la mejor, y era la mejor porque habían dos escaleras la cual cada una de ellas tenia una oscuridad apropiada para que nadie nos pueda ver y molestar, esa quinta también fue lugar donde me rompieron por primera ves el corazón, después se hizo una costumbre en mi vida , y ojo que no me lamento, si no, que de todo eso se aprende mucho, pero la niña que detuvo algunas ilusiones nunca más la volví a ver, es más, solo supe que tuvo un hijo el cual puso como nombre mi segundo nombre, tal vez estoy muy alucinado pero pienso que le puso en mi honor y porque también le gustaba, pero todo eso no sirvió de nada porque hasta la fecha se sienta esa extraña sensación de nostalgia y de ganas de saber de ella, quizá la vida me depare algún momento inesperado para volver a cruzármela, no me he puesto a pensar como reaccionaría pero, lo mas seguro es que la invite a salir para tomar un café y conversar de nuestras vidas, de los momentos que nos hicieron crecer y que se guarda tiernos recuerdos.

Las quintas de mi vida en el último año de estancia en mi barrio, también fue lugar de una declaración muy bonita a la chica del “frente” la que traía de vueltas a todos los chiquilindrujos del barrio, tal vez fui el que mejor la conquistó, pero también fui la última ves que en una quinta me rompieron el corazón.

Las quintas de mi vida ya no existen, porque vivo en una urbanización muy tranquila donde existe un guardián llamado Carlos que es muy buena onda y que siempre me recibe con una sonrisa y una mano levantada en señal de “aquí estoy”.

Las quintas de mi vida fueron por mucho tiempo lugar para tener sueños, ilusiones, amores, desamores y eternas sonrisas fijadas en retratos que solo guarda mi mente.

La vida te pone tantas pruebas

2006-10-03T15:03:00.000-05:00

Ayer murió Ivone, la vi en su lecho, me puse a contar el tiempo que había pasado, y era cerca de 10 años, pero en su lecho se veía hermosa, su rostro se veía aún angelical, fino, delgadísimo, frente mío se encontraba un niño de aproximadamente 8 años, una señora me indico que era su hijo, se llamaba Cristian, definitivamente no podía ser nuestro, nuestra relación fue más bien ilusoria, digamos que fue, platónica, nos amábamos de la manera mas tierna, como una hija ama a una madre.

Ivone fue la madre que no tuve, mi madre murió cuando yo tenía 10 años, producto de una pulmonía fulminante que le produjo el tomar un taza de Jugo de naranja bien helado, ella quería refrescarse la garganta en la madrugada, salió de su habitación con un polo delgadísimo que no le protegió del aire helado de la refrigeradora, pobre mi mamá, nos amaba tanto que le costó mucho dejarnos. Estoy conciente que no lo he podido superar hasta la fecha. Asumí tan chica la responsabilidad de ser mamá para mi hermano, mi papá no soportó la idea de estar solo, y se fue a vivir a Nueva York, mi abuela (la mamá de mi padre) nos contó del pánico que sentía mi padre, al saber que iba a tener que educar a sus hijos, no se imaginaba hacerlo solo.

Una noche, después de dos días, mi papá tomo la decisión de irse, le comentó la idea a su madre, la abuela intentó ponerlo en sus cinco sentidos, pero fue en vano. Mi papá se fue, mi abuela, muy buena ella, me dijo que había tenido que ir de viaje por que su en su trabajo le habían exigido que se haga cargo de una sucursal en los EEUU, lo cierto es que hasta le fecha no veo a mi papá, creo que ya me olvidé de su rostro, cuando me preguntan si me interesa volver a verlo, contesto con un no, pero en lo mas interno de mi alma ruego a Dios un día ver su rostro. Tengo una fotografía de él con mamá, mi hermosa mamá. Me cuesta aún hablar de ella.

Ivonne tenía 3 años más que yo, y nos conocimos en un evento internacional que albergaba a distinguidos empresarios de Latinoamérica, la sede fue Perú, lugar Lima – Miraflores. Ivonne y yo nos enrolamos en el mundo del anfitrionaje, se ganaba bien, y nos divertíamos todos los fines de semana como desesperadas, locas por la vida y por ganar experiencia para después contar a nuestros nietos todas nuestras aventuras. Vivimos juntas en un departamento que alquilamos cerca de la embajada de EEUU ( Monterrico), en los dos años que compartimos habitación, baño, y hasta en una oportunidad el mismo enamorado, aprendimos a valorar el sentido de la amistad, el sentido del respeto, el sentido de orgullo, el sentido de ser mujer, yo siempre le decía que era mi nona, una ves le confesé que si ella hubiese sido hombre me casaba con ella, creo que ese momento con tragos encima, le di un beso en sus labios, que al momento me lo rechazó y me dijo que me dejara de “webadas”.

Mis fantasmas rondan mi cabeza, los momentos con ella, con mi madre, con mi padre, la soledad, mi hermano que se casó y tiene 4 hijos, quiso tener la familia enorme que no la tuvo, él es un buen padre. Mis amigas se han casado y tienen sus hijos, mis pretendientes se cansaron de esperarme, se cansaron también (en gran parte, creo yo) de mis berrinches de niña engreída, de mis arranques de celos, de mi egoísmo en todo, cuando logramos salir, los veo algo más gordos, y ellos me dicen: “ Guau! Que linda que estás, los años no han pasado por ti!” a lo que contesto: “Gracias!”. Me preguntan, por que hasta ahora no me he casado, que ellos siempre hubiesen querido casar conmigo, anhelaban formar una familia a mi lado, tener una familia numerosa, vivir en chosica, lejos del bullicio mundanal limeño, tener una casa enorme, con un jardín enorme, siempre huí.

Estoy apunto de iniciar mi segunda maestría, de algo sirvió ahorrar, de algo sirvió todos ese glamour de los eventos.

En mi habitación tengo una foto de mi madre, de mi abuela, y de Ivone.

Cuanto me ayudó la nona a salir adelante, la extraño demasiado, frente a ella las lágrimas son incontenibles, nona porque te fuiste!, mi mente la pronuncia incesantemente y por un momento las gafas oscuras quieren caerse, todo el mundo observa la escena que se encuentra frente a su ojos, un niño y una mujer, ambos llorando de la manera mas desconsolada.

Un día decidimos separarnos, seguir cada una su camino, no supe mucho de ella, pero por lo que me pude enterar en el funeral, anduvo con un chico que era Tenor, viajaba mucho, y se enamoraron apasionadamente, me entero que fue a primera vista, me pregunto si eso puede existir, vivieron juntos, nunca se casarón. En unos de sus viajes a Europa el avión en el que iba, se cayó al mar.

Cristian es hijo de esa relación, me siento en la obligación de hacerme cargo de su educación, de su cuidado, Ivone hizo lo mismo por mí, tengo que hacerlo, pero siempre hay “peros” en mi mente, y si la empresa me mandan a administrar la sucursal que tienen en Francia OH Dios!, en que situación de mi vida me pones.

Al llegar al entierro, el escuchar las palabras del sacerdote, y escuchar el llanto contenido de familiares, hicieron de mí la persona mas triste del planeta. Mientras la gente se amontonaba en el féretro, yo sostenía a Cristian, lo abracé muy fuerte, le limpie las lágrimas, le acariciaba el cabello, le decía que mamá iba a estar muy bien con “Diosito” que ella desde el cielo lo iba a cuidar, “ Vas a ver que hoy al llegar al cuarto que te he preparado, vas a soñar con ella, te va a hablar, te va decir que siempre va a estar a tu lado, que nunca se iba a ir, se iba a volver de hoy en adelante tu ángel guardián, créeme bebe”, le dije esas palabras.

Mientras íbamos en mi auto, veía por el retrovisor el rostro de un niño que extrañaba a su madre, por un momento me vi en él, era lógico, pero al voltear a mis costado , en el asiento de copiloto vi la imagen de Ivone que me hacía un guiño de complicidad , y me indicaba que haga silencio, le sonreí.

Frente a mi computadora personal, escribo mi informe que tengo que presentar a la gerencia general sobre el crecimiento de la empresa en los próximos cinco años, creo que mi ambición natural ha hecho que llegué al puesto en la que actualmente me encuentro, soy la Gerente de Servicios, y si sigo así, podré comprar un porcentaje de las acciones de la empresa y hacerme socia.

Esta noche, fue una noche de decisiones en mi vida, situaciones que han provocado que resuelva todo con madurez. La vida te pone tantas pruebas, ayer me sentía la mujer mas independiente de este mundo, y hoy tomo la responsabilidad de ser madre, de ser la madre que nunca tuve, de ser el padre que tampoco tuve, y de ser la madre de un niño, el cual su madre , fue una madre para mí.

Carolina

2006-09-21T23:21:00.000-05:00

Estuvo muy bueno el matrimonio de carolina. La ceremonia en la iglesia estuvo bastante conmovedora sobre todo cuando su esposo rompió los esquemas y le solicito al padre que le permitiera decir unas palabras antes de asentir su compromiso.

“ Ha pasado el tiempo, al verte y al vernos que hemos crecido, estoy convencido que quiero seguir el resto de mis días a tu lado, quiero seguir viéndonos crecer, quiero verme en ti cuando amanezca, quiero que nuestros hijos tengan nuestros sueños y los suyos. Quiero que seas mi esposa para la eternidad, quiero que seas mi compañera, la que siempre quise.”, Dijo Julio.

Después de esas palabras a carolina le costó guardarse las lágrimas y soltó en llanto. El público presente ( me incluyo) se animó a dar fuertes aplausos y con eso el padre concluye el acto declarándolos esposos.

En la recepción me acerqué a carolina la abrasé muy fuerte, como tantas veces lo hice, a Julio le di un fuerte apretón de manos y le indique que la cuidara mucho, que esa mujer valía la pena, “ lo sé” dijo Julio.

En la fiesta me acomodé con un grupo de chicos y chicas de 25 añeros, nunca me ha sido difícil establecer empatía con las féminas, uso la estrategia de ir a la mesa donde se encuentra el buffet y le hago la conversa a alguna chica que se cruza en mi camino.

Confieso por enésima ves que la pasé rebién, a no ser por una extraña nostalgia que me agarró en el balcón, salí a tomar un poco de aire cuando de pronto mi mirada se clavó en la pareja, mientras sacaba de mi bolsillo un cigarrillo, veía en carolina un rostro de felicidad como nunca lo había visto, ni siquiera cuando estuvimos juntos, al verla, me ponía a pensar en los 3 años que parte de mi vida le entregué, extrañamente me imaginé en el lugar de julio, pero creo que julio tuvo mejores cualidades que las mías, no sé, al ver como se besaban tan enamorados, pensaba en los inolvidables momentos que aún continúa en mi cabeza, esta maldita cabeza que no sabe de olvidos, que no sabe de rencores.

Al dirigirme al terrapuerto para salir de viaje y aún con la efervescencia del matrimonio pienso en catalogar en que rango de mi vida se encuentra carito, quisiera ponerla en primer lugar, pero me detengo y también me pongo a pensar en maría, luisa, carla, Estefanía, lucía y rosamaría, y creo que cada una de ellas fue importante en mi vida.

Algo curioso, después que mi relación termino con cada una de ellas, siempre me he llevado muy bien con ellas, incluso llegué a establecer una entrañable relación de amistad sincera, pareciera extraño pero confiaban mucho en mí, siempre me consideraron su mejor amigo.

Con frecuencia me llamaban para contarme como les va en su matrimonio, como les va en sus divorcios, como les va con sus hijos, incluso como les va con sus amantes y en las locuras que hacen por ellos.

Es extraño contar esto, ya que no son muy usual esas relaciones de ex enamorados, pero con todas ellas me llevo muy bien. Cosas del destino, después que mis relaciones terminaron, al poco tiempo conocieron a sus futuros esposos, incluso en alguna oportunidad he sido invitado especial en algún aniversario de bodas, algo más curioso es ser padrino del primer hijo de maría, y para los hijos de las demás, soy su tío querido, el que les llevaba regalos.

Ha pasado el tiempo y hoy cuento con 35 años y me encuentro en la plaza de armas de arequipa a la espera de una joven muy guapa de 25 años, que conocí en la universidad donde dicto cátedra de administración y costos. La espera es bastante fría ya que la hora en que quedamos encontrarnos eran a las 8:00 pm, pero como siempre, las mujeres con esa maldita manía de hacerse esperar.
Mi compañera llegó como a las 8:45pm, pero valió la pena.

Llegó tan hermosa que se me olvido el enojo en ese momento.

Espero que esta espera de muchos años esté valiendo la pena, me encuentro como diría mi amigo Ricardo, por enésimas ves enamorado, pero que bien se siente, carajo!.

El Diario de Marco

2006-09-21T23:20:00.000-05:00

Al ver a mis amigos felices con sus parejas, me agarra la envidia sana.

Muchos de ellos han encontrado a sus parejas porque la han buscado, literalmente tampoco diría que la búsqueda fue incisiva, pero creo que el hecho de haberse decidido en salir y conocer nuevas amistades y generarse otros círculos sociales, presionó en el hecho de encontrar a sus parejas.

Mis amigas psicólogas dicen que es cuestión de espera, los más románticos dicen que el amor se encuentra a la vuelta de la esquina, y los más supersticiosos dicen que es cuestión del destino.

Camino por toda mi casa, no me he puesto zapatos, estoy con un calcetín que me abriga hasta las pantorrillas, ando de un lado para otro fumando un cigarrillo que me quedó la noche anterior. Me dirijo al baño, micción, me dirijo al dormitorio, me acuesto un rato para conciliar el sueño, pero creo que las 3 tazas de café que me tome ha resultado ser muy eficiente. La ansiedad se despliega por mis manos, y me levanto, me dirijo esta ves hacia el espejo que está en mi habitación, todo esto me recuerda las veces que venía cansado de buscar.

Todo la absurda búsqueda me ha cansado, pero cuando salgo con mis amigos me siento bien y yo mismo me doy esperanza. Salgo con ellos y sus parejas, salgo con mi amiga y me cuenta de lo bien que le va con su enamorado, salgo con otra amiga y me cuenta que ya se cansó de los filtreos y que dentro de poco va a comenzar una relación formal, y cuando me dice dentro de poco pienso en lo programada y dispuesta que está para comenzar una relación que entre comillas suena a “ estoy lista, apúntense” una cuestión así.

Calamaro suena en mi especie de equipo de sonido y me dice que nose puede vivir del amor, o me dice que esa flaca me arde, o me quema, o que cuando la conocí salía con un montón de amigos. Tengo esa estúpida ficción en mi cabeza de crearme escenas en la que soy valiente y digo que amo, y digo que odio, carajo!, mil veces odio la babosa intención mía de estar con alguien, y odio la confusión enorme que existe en mi mente. Podría ser todo tan fácil como diría Mikel si sólo dejo de pensar y vivo, o si estoy decidido a dejar de filtrear, entonces webonamente me decida a estar tranquilo y estar dispuesto y accesible a enamorarme.

Sería conveniente poner un aviso en el comercio, pero sería estúpido, creo que sería ridículo además que publicaría, “ chico busca chica para tener un romance serio por que se canso de los filtreos y quiere tirar de la manera más romántica con una mujer”, pero meditándolo bien es absurdo, sería conveniente decirle a mi mamá que a partir de ahora me deje de estar buscando novias y que entienda que ya crecí y que soy un chico de 26 años que puede buscárselas por si mismo, pero mamá ( como diría una amiga) jode, y con ella jode mis amigas que se casarón y ya tienen su familia, y joden mis amigos con los que chupe hasta morir en discotecas de barranco, y me joden porque me dicen que debería de sentir lo que se siente ser papá, joden los amigos del trabajo cuando hablan de sus matrimonios y de lo feliz que se sienten cuando hablan de su familia, y jode cuando uno de ellos que tiene 28 años se casa el próximo mes, como ven todo me jode a estas alturas de mi vida, esta etapa alpinchista jode, jode escuchar a calamaro ( maldito porque escribes letras tan sencillas que me hieren), jode escuchar a Mikel cuando dice: ¿ En qué mujer?, maldita sea en que mujer o mujeres encontraré una bella sonrisa, una cuerda respuesta de amor, nada obsesivo por favor, odio y detesto a las mujeres obsesivas, maldita sea una mujer que me extrañe, que hermoso es eso carajo, saber que alguien me recuerda cuando salgo de viaje y me espera, estoy cansado de que sea mamá la que salga a esperarme, sería mejor si “ esa mujer” sea otra mujer no mi madre.

Me cansé de filtreos es cierto, pero al escuchar la historia de mi amigo y de los 9 meses que esperó a su novia a la cual ama mucho, la ansiedad me gana y me irrita la idea de esperar tanto, creo que no estoy acostumbrado a esperar, eso es malo, iré dentro de poco a una psicóloga lo prometo, ¡ I can do it!, es lo menos que puedo decirme.

Al revisar el maldito periódico mi signo zodiacal me dice que debo esperar, que debo tener paciencia, y prefiero romperlo en mil pedazos y dejarlo en algún tacho de basura de la lima.

¿ Paciencia?, que se habrá creído esta hija de su madre para decirme que tenga paciencia, claro, como ella es una solterana tiene un complejo y quiere que nadie más en el puto Perú se le adelante, si sigue así se morirá podrida de soledad y de que nadie se la levante, creo que nadie se la tira hace bastante tiempo.

Ya es de noche y ahora sí estoy cansado, he calentado la terma para darme un baño, cuando esté sintiendo como el agua recorre cada poro de mi piel, pensaré en lo relajante que es bañarse con la persona que amas, pensaré de paso en olvidarme de pensar y terminar el día acostado en mi cama, y mirar el techo de la habitación, apagar la luz del velador y procurar encontrar el sueño, ¡ I can do it!, el techo está hermoso y el sueño que se viene también.

¿Por qué después de que una relación de pareja termina...?

2006-08-01T20:01:00.000-05:00

¿Por qué después de que una relación de pareja termina, la parte terminada, termina por convertirse en un ser humano totalmente convaleciente, quejumbroso y obsesivo?

Ya son varios los casos de amigos, conocidos, y muchas historias de amigos de mis amigos que me han hecho llegar algunas conclusiones, y más que eso, a reflexiones intensas en bienestar de mi mente, y también de muchas mentes que sin querer he ayudado.
Se han puesto analizar como nos comportamos cuando una relación termina. Pasaré a describir algunas situaciones, que se han vuelto una generalización, llegando incluso a tener un sustento científico nuestro comportamiento.
Primero, ¿porqué se termina una relación?, estas son algunas de las conclusiones que en orden prelativo lo expondré.
· El amor se acabó, más que amor, la pasión “adolescente” que tenemos cuando estamos cegadamente enamorados.
· Otra persona nos gusta, nos interesa, vemos en él o ella, actitudes que hacen la diferencia con la pareja.
· Simplemente porque la relación llego a un punto en la cual no hay respeto, y los sueños en conjunto ya no son los mismos, lo cual hace que dejemos de lado como proyecto, a nuestra pareja, ya no la vemos dentro de nuestros planes, tal vez porque las ambiciones mal encaminadas, hicieron que desecháramos cualquier intento de unión eterna y sincera.

Cualquiera fuera la causa expuesta, la persona que es “terminada”, tienes los siguientes comportamientos:

· Se siente minusválido: quiere que la otra persona siempre esté a su lado, quiere mantener el vínculo casi materno, es ese dicho, “oye, pero seguimos siendo amigos, no!” ojo, que este signo de admiración tiene el sentido connotado de la frase, no tiene un signo interrogativo, la persona exige que sigan siendo amigos, y si la otra persona no le concede ese “deseo”, éste siente que la vida se le acabó, que ya nada tiene sentido.
· Se vuelve obsesivo: no entiende, y es más, no puede aceptar que la relación haya terminado así por así y no admite, mejor dicho no ve, que ha sido consecuencias de muchos particulares hechos. Llama, busca, se inventa la manera de seguir teniendo algún contacto, se las ingenia, engaña, y hasta en algunos casos mata, porque no admite que esa persona lo haya terminado.

Estos son algunos por nombrar, puedo afirmar, y estar extremadamente seguro que sólo son estos dos los comportamientos que rigen en la persona que es terminada. Faltaría agregar, pues, elementos, como la tristeza, ansiedades, miedo, pero todos estos están dentro de los dos principales.

Es algo increíble ver como el ser humano llega a un estado total de estupidez, no se tiene el mínimo respeto por si mismo, cualquier hecho que le parezca o crea que puede hacer que la otra persona regrese a su lado lo hará, por mas que la otra persona haya sido sincera en expresar que ya no desea volver con ésta, que ya no siente lo mismo, que nunca más volverá, incluso hasta saben y son concientes del maltrato que están expuestos, pero no les interesa, quieren sentirse humillados, vilipendiados, víctimas para que alguien pueda venir a socorrerlos.

Me parece todo esto absurdo pero comprensible cuando se está cegados por amor, en unos de mis artículos hablé sobre la libertad que debemos tener para amar, todo esa reflexión la hice después de haber leído a Eric Frohm , en su libro el arte de amar, confieso que me costo ponerlo en práctica mucho tiempo después.

Cuando escucho de estos casos, siempre expresó lo siguiente:

· Que es normal el comportamiento, que eso es un trance, un proceso involutivo y casi necesario para darnos cuenta de esa mala manera de amar, que la forma en que amamos es incorrecta, algunos aprenden, algunos hasta ahora se siguen enamorando de esa mala manera de amar sin libertad, creo que a estas alturas del siglo 21 con la psicología estrepitosamente avanzada, sería absurdo e idiota no ir donde un psicólogo y comenzar un tratamiento serio, que pase primero por comenzar aceptar que estamos enfermos y que necesitamos curar nuestra mente, y aliviar nuestra alma.

· Que ambas personas deberían dejar de verse por un buen tiempo, hasta que las heridas se curen. El tiempo a veces suele ser el mejor botiquín para estas emergencias.
· Después de tanto tiempo de estar junto, de casi depender emocionalmente, es hora de comenzar a depender solamente de uno. La fórmula es; comenzar a salir a reuniones sociales, donde abunden oportunidades para recordar menos.

Estas son las cosas que hasta la fecha he podido dictar. Faltaría analizar el comportamiento de la persona que “termina”, pero es casi obvio, es totalmente antagónico al otro papel.
Con todo esto queda decir que quien escribe no se exime de lo descrito y expuesto, ya que en algún momento de su vida también lo paso.
Terminaría concluyendo este artículo de la manera, como a veces los libros “levantadores de moral” quisieran que terminen, por momentos a veces se quiere perder este escrito, pero está escrupulosamente revisado para no caer en esas panfletarias.

¿Acaso estamos condenados a un destino de culpas?

2006-07-16T16:32:00.000-05:00

Hay un dicho muy popular: “No escupas al cielo porque te puede caer”, o, “No hagas a nadie lo que no quieres que te hagan “, lo cierto de todas estas frases, es que tras de ellas se esconde un inconsciente colectivo de culpas, muchas propias y otras tantas, ajenas.

Mi mejor amiga me dice que es nuestro karma de almas pasadas, y de karmas en nuestro presente de todas las personas a las cuales sin querer y muchas veces queriendo, hemos hecho daño.

En alguna fiesta de gente cristiana que fui (más que todo lo hice por que una amiga me invito), se presentó la oportunidad de conocer algunos de ellos. Dentro de toda la bulliciosa casi solemne, me encontré con una amiga de mi amiga, a la cual pues llamaré “María”, por decirlo.

Yo francamente fui para pasarla bien, para divertirme, conversar con mi amiga, ampliar mi círculo social, pero María tuvo que cuestionar mi comentario acerca de que el “trago” no era el apropiado, es decir, estaban invitando a beber, “chicha morada”, pueden creerlo?, tal vez les parezca increíble, pero era jugo de maíz morado, claro, no tengo una cultura etílica espantosa, pero tampoco me es indiferente un buen ron o un vodka (la cerveza no me gusta mucho) bien servido. Pero esa noche, María me salió explicando de que “ellos” no necesitaban de licor para divertirse (cosa que tiene razón), juro que en ese momento, pensé: “Seguro que ya me va a venir con su rollo de que en la Biblia, en el evangelio según san pedro, san pablo, san ramón, san José, y todos los san’s que existiese, dice... pero no ¡se jodió, ella no me a convencer, a mí todavía!”.

Comencé por indicarle que tampoco era malo beber licor, y es más, no era malo embriagarse de vez en cuando, es más, el cuerpo necesita de vez en cuando un dosis fuerte de alcohol, que haga pues motivarnos o “empilarnos”, ella respondió indicando que Dios prohibía todos los excesos sobre el ser humano, Dios condenaba a toda persona que se hacía daño a sí misma, a lo que pensé : “ Que tiene que ver Dios en todo esto, suficiente problemas ha de tener “.

Pues le sustenté que el ser humano es imperfecto por naturaleza, siempre estamos en un continuo cometer errores, de muchos de ellos aprendemos, de muchos de ellos también pagamos las consecuencias, pero, ¿Qué es el ser humano sin un sentido alevoso de maldad?, creo que el ser humano necesita de vez en cuando sentirse malo para darse cuenta, justamente, de que es ser humano, sino, fuéramos “dioses”, y por lo tanto, en el mundo no cabría con tantos liderazgos celestiales.

Después de toda esa conclusión, el ser humano tiene esa extraña razón de hacerse sentirse culpable para no hacer sentir peor a otro ser humano. Casi es inherente la presencia de minusvalía que adoptamos ante alguien que nos hiere, en algunos aflora la depresión al extremo de matarse, a otros a la ira y el odio que les conduce a matar a esa persona que nos ha herido y que muchas veces amamos.

Han escuchado frases como: “No eres tú el problema, soy yo”, “Dejémoslo ahí, siempre voy a ser así, nunca voy a cambiar”,” Tú tienes la culpa de todo de mi comportamiento”, etc.

Después escuchamos frases como: “Ya vez, te esta pasando todo lo que le hiciste pasar”, “Yo te dije no le digas eso”, o la frase casi contundente, “el mundo da vueltas”, plop!!!, esta frase cae como un misil nor coreano en la mente y justo cuando estamos ante un inevitable acto de maldad.

En ese momento lo dijimos, no pudimos controlarlo, pudo mas nuestro desequilibrio emocional, se impuso la irracionalidad.

Algunos se arrepienten, a otros les llega. Pero imaginemos que tengamos que pedir disculpas a todas las personas que desde que tenemos uso de razón les hemos hecho daño, queriendo y sin querer, claro que las disculpas cabría en mayor proporción a los que llevan una intencionalidad, los otros son mas perdonables, pero imagínense, la verdad ni con los dedos de los pies terminaría de contarlos, es más, a muchos ya he olvidado, es más, muchos me han olvidado, y sería casi una locura el hecho de que a mi 26 años buscara desesperamente la redimición de mis pecados tratando de ubicar a todas esas personas, imagínense esto : “Hola, soy franco, seguro no te debes acordar de mí, pero yo te mente la madre cuando tenías 12 años, en el colegio, después de haberte metido un puntapié en el tobillo” , “ Hola, discupalme por haberte golpeado en el rostro”, “ Hola, sabes, cuando tenía 13 años estuve con otra chica a la vez”, etc.

No se, talvez con el tiempo vamos acumulando tanto “karma” que con el venir de los años van apareciendo las consecuencias. ¿Creen ustedes acaso, que estamos condenados a un destino de culpas?, ¿Creen ustedes acaso, que debemos estas siempre condenados buscar el perdón? ¿Será esto posible?

A mi parecer no creo que sea justo, la persona no puede dejar de hacer daño, la persona debe tratar de hacer el menos daño posible, pero no evitarlo, eso es imposible, no pretendo ser un santo, por más que un día casi convenciera a mi familia de mi vocación de sacerdote, la verdad, creo hubiese seguido cometiendo errores, como los actuales lo cometen.

Opinion

2006-06-29T19:53:00.000-05:00

Cuando las mujeres dicen amar, en verdad es porque lo hacen, no hay mentiras, son verdades que sienten, verdades que dentro de alguna muy inusual mentira son casi perdonables. Si alguna vez mienten lo hacen con el corazón, ese pequeño músculo que lo tienen mucho mas enorme que el de los hombres. Mentiras que son por necesidad, aveces, de ocultar sentimientos, se tragan todo los sentimientos malos que originan las mentiras. Mentiras que cuando dicen : “ Ya no te amo”, es porque quieren ser amadas, mentiras que cuando dicen: “ Eres lo peor que me ha pasado en este mundo” , es porque nunca te va a olvidar. Mentiras que cuando dicen : “Quiero un tiempo para pensar mejor las cosas...” es porque quieren pasar el resto de su vida a tu lado. Mentiras que cuando dicen: “Sólo llamaba para saber como te iba”, es porque siempre estuvieron pendiente de uno.

No hay mujer que no se enamore de la ilusión de ver al hombre que tienen a su lado toda la vida. Se enamoran de la idea de tener ese cuerpo desnudo compartiendo ideas, sueños, esperanzas, frustaciones y hermosos momentos de sexo.

No hay mujer que crea que no se enamora con haber tirado solo por tirar, al final terminan deseando que esos momentos sean eternos, y que esa sustancia volátil que es el amor venga y les llene el alma.

Todas, creo que absolutamente todas, quieren encontrar esa mitad que no se le es concedida desde el momento que nacen.

Las mujeres son criaturas aveces muy extrañas, llegan a ser endiabladamente bellas, como también llegan a ser horriblemente sexuales.

En todo esto el papel del hombre se ve disminuido y casi desvinculado de lo que pueda sentir las mujeres, las mujeres sienten por que les nace, el hombre siente porque en fin, tiene que sentirlo.

El hombre -entiendase que me refiero al género- no sabe mentir, y si lo hace no lo puede ocultar, los mejores crímenes no han sido cometidos por hombres, los mejores han sido cometidos por mujeres. Las mujeres hasta cuando matan, lo hacen desde el fondo de sus entrañas.

La mujer es un instrumento para describir exactamente como sería el mundo sin ellas. El mundo sin ellas, no sería menos peor sin ellas, tampoco mejor, solo sería mucho mas construible y con dirección.

Verso1

2006-06-29T19:52:00.000-05:00

Soy el verso maldito y contaminado. Soy el aire que llega infecto. Soy la llaga de mis poemas. Soy el sonido de mi voz.

Cuatro paredes sucias detallan mi agonía, me muestran mi pasión, mi lujuria, mis ganas de volarme los cesos de deseo.

Soy el inicio de una copla destellada, triste, moribunda. Soy el verbo de mi propia existencia, el verbo de mi propio ser en éstas líneas, algunas muertas, otras vivas.

Soy el desequilibrio de mis pensamientos, de mis manos, de mis labios. Soy la inpiración transtornada en este mundo.

Soy la sangre que corre por el cuchillo que lacera mi conciencia. Soy el santo de mis demonios. Soy el impuro ser que se sienta bajo miasma que respira mi corazón.

· Verso rescatado de algunos papeles pérdidos. ( 14 Julio del 2003)

Javier y Briseida

2006-06-29T19:49:00.000-05:00

Javier decidió contarle algunas cosas de su vida pasada a Briseida. Él estaba completamente enamorado de una persona que por lo menos de género era diferente.
Javier pasó por una etapa de identificación sexual muy dura.

Había tenido una relación sexual-sentimental con un hombre, tal vez porque en el fondo había tenido muchas decepciones amorosas, y su lista negra de amigas se había teñido de rojo de tanta sangre que había estallado en su corazón.

En su agenda había números de putas que cobraban desde honorarios en dólares hasta las mas humildes chicas que cobrababan en soles (pero no por eso desestimables), también estaban las chicas locas, bohemias que querian pasar un buen rato en algún cuarto de hotel, buena música y buena conversa. Pero estaban también las bonachonas, aquellas chicas que se encontraban en el margen opuesto.

Ni por la cabeza se le había pasado en algún momento estar con un hombre, tal vez porque la sociedad machista urge que los machos tenga que salir y casarse con mujeres, y con mujeres que se dediquen al hogar , a los hijos, que se dediquen a su marido, que en las noches al llegar de trabajar, -el hombre de la casa- la mujercita lo reciba con un beso enorme, con la comida servida y caliente, y no solo caliente la comida, también debería estar caliente la mujercita para poder recibirlo en la cama y tirar por lo menos un par de horas.

Hasta que conoció a Carlos. Un chico de 1.65m de estatura, delgado, con cabello corto, bien peinado, piel blanca, ojos negros y profundos, labios extrañamente carnosos. En sus gestos no se denotaba tanta mariconada, cuidaba su imagen, pulcra e intachable del profesor que enseñaba en un colegio particular a alumnos de 2do y 3ero de secundaria, y de un estudiante de noveno ciclo de la carrera de ciencias sociales de una universidad que era Católica.

Javier lo conoció en una fiesta de cumpleaños de una amiga de la lista negra.

Aquella vez Javier fue decidido a tirarse a “fulanita”, lo había estudiado todo, ya para esto había ido a visitarla con anterioridad, y conocía mas o menos los lugares de su casa.

El día llegó, mientras se acercaba a la fiesta, Javier decidió que se la tiraría en el baño que quedaba en el patio de la cocina. Esa noche ya eran como las 3am, “fulanita” ya estaba en su punto, o mejor dicho ya estaba en el punto que Javier había previsto que estaría, es decir; algo ebria. Javier la veía que en todo momento conversaba con un chico, y en su mente lo maldecía, había visto que el chico no se le separaba en ningún momento de su lado, comenzó a sospechar de que “fulanita” le había ocultado que tenía enamorado,- “pero ¿porque?”, pensó-, no habría ninguna intención para ocultarlo, además solo quería tirarsela y punto.

Hasta que decidió acercarse , la invitó a bailar una canción que por ese entonces estaba de moda. En pleno baile, le dijo: “ creo que no te presenté a mi hermano, ¿no? – “¿hermano?”, pensó – pues, es el chico que ha estado conmigo toda la noche, bueno, él no vive con nosotros, decicidió irse a vivir solo, es gay”, mientras iba diciendo esas palabras Javier veía como la boca de “fulanita” se movía sin sentido, sólo el sentido común de que ella estaba apunto de explotar.

Eran las 5am, casi nadie quedaba en la fiesta, a excepción de Javier y el hermano gay de “fulanita”. Él también se dió con la sorpresa que no había nadie excepto el chico que antes de que su hermana depositará parte de su vida en un inodoro lo vió bailando con ella. Él se acercó a Javier y le dijo:

- Que mal no?, la gente ya se fue, la dueña del santo está privada en su dormitorio, y yo que me he quedado con las ganas de seguir divirtiendome, pero bueno, también que mi forma de divertirme es algo extraña, por ejemplo no bailo, solo me gusta observar como las otras personas lo hacen, pero en especial me cago de risa en ver como los chicos pretenden conquistar a una chica, eso me parece más gracioso, se creen tan galanes y dueños del mundo y dueños de las mejores frases originales que se inventan para llevarse a una chica, a la cama.

-Claro, eso es mas gracioso. Tu eres su hermano ¿no?, ella nunca me había hablado de ti, pero me pareces divertido y tienes razón yo también me quedé con las ganas...

- Con ganas de tirarte a mi hermana!

- Jajaja, si! eso puede ser una muy buena opción, lamentablemente tienes una hermana muy hermosa y deseada por muchos hombres

- Anda!. ¿Cómo te llamas?

- Javier!

- Bueno Javier “nice too meet you”, yo soy Carlos. Aceptame un trago, vamos yo invito, en mi casa tengo muchas variedades de tragos , ¿Qué dices?

Por un momento lo dudó -” ahora él me quiere tirar a mí”, pero el otro lado de su cerebro decía, “ no tiene nada de malo, además recíen comienza el día”-.

Desde ese día comenzó a vivir una relación pasional con el hermano de “fulanita”, se veían dos veces por semana en el departamento de Carlos, siempre tiraban, había días en la que Javier tenía que llamar a su casa para decir que se iba quedar en la casa de un amigo haciendo un trabajo de la universidad, con el fin de quedarse toda la noche.

Después de un mes de relación extremadamente erótica, Javier decidió cortar esa relación, al principio no entendía en que había caído, no entendia ni porque lo hacía, no entendía porque diablos estaba con ese chico, pero tuvo que entender porque apareció Briseida, una chica hermosa, inteligente, tierna , cariñosa, pero también dura cuando tenía que defender sus convicciones.

Estaba a puertas de graduarse cuando la conoció en una de las discotecas que comenzó a frecuentar con el hermano de “fulanita”, era una de esas discotecas “open mind”, donde iban todo tipo de persona, donde no había discriminación sexual.

La vió sola en un primer momento, después la vió con un montón de chicas que se divertían y que bailaban entre ellas, algo casi normal hasta en una discoteca normal. Él había visto que ella se quedaba más tiempo sola y observando como sus demás amigas se divertían. Hubo un instante en que Briseida se acercó a la barra donde vendían los licores y tragos, entonces Javier no lo pensó dos veces y fue tras de ella, aprovecho que el “ fulanito” se fuera al baño a retocarse.

-Hola! me llamo Javier, disculpa si soy algo mandado pero te ví , hace un buen rato que estabas sola, bueno te ví con un grupo de amigas al comienzo. Me imaginaba que a lo mejor necesitabas una agradable compañía...

Briseida lo observó de piez a cabeza, y por ese sexto sentido casi animal, sintió que no corría peligro.

- Me llamo Briseida.

Javier conversó lo suficiente como para poder engancharse con ella. Pero había un problema, “el fulanito”- “ahora como me deshago de él” , pensó-.

-Oye me esperas un momento, no te vayas a ir, ya regreso.

Briseida lo miró y le hizo un gesto de sí con el rostro, observó como ese chico que se le había acercado a conversar se alejaba para un lugar que su radio óptico ya no daba alcance.

En ese momento Javier llamó a “ fulanito” para conversar afuera de la discoteca. Ambos salierón, el más apresurado en salir fue Javier, y eso lo notó “fulanito”.

Javier le indicaba que desde ya un buen tiempo se sentía mal por lo que estaba viviendo, que sentía que estaba decepcionando a su familia, que él debía estar haciendo lo correcto. El “fulanito” lo observaba, le puso la mano en su boca y le dijo que se callara, que no había sentido de decir esas cosas, y que tenía todo el derecho de hacerlo.

-No te preocupes Javier, yo entiendo, no creas que soy una de esas locas obsesionadas por tener un hombre siempre en mi cama, y que solamente quiere que se lo tiren, no Javier, pero tampoco te sientas mal por lo que estas diciendo, lo mejor es que dejemos las cosas hasta aquí. Lo único que si quiero decirte es que para mí no solo fue sexo.

Javier no se esperaba esa reacción, así que lo único que atinó a decir es:

-Gracias!

Esa noche mientras se dirigía al sitio donde estaba Briseida, pensó que el mundo estaba de cabeza, que se suponía que lo iba a mandar al mismisimo carajo, pero antes de aproximarse a la chica con la cual después se casaría, pensó que el “fulanito” era un buen chico, hasta había llegado a estimarlo y quererlo, pero no era lo correcto, al menos para Javier no era lo correcto, lo correcto estaba frente suyo y lo esperaba con una sonrisa de oreja a oreja.

La noche se volvió larga para Javier y Briseida.

Pasó dos años de un romance interminable y de un noviazgo casi perfecto. Ese día en que se alistaba y se ponía la corbata michi que era necesaria para un terno que solo se usaba en ocaciones especiales, y esa era una ocasión especial para la vida de Javier, en la noche, en la mejor Iglesia de San Isidro, se casaba.

Terminó de arreglarse, y no podía creer lo que estaba viviendo. Le entró esa desdicha que marcaba su corazón de no poder haberle dicho a su futura esposa los episodios que pasó con “fulanito”.

Briseida estaba tan enamorada de Javier, que llegó a pensar en perdonar todas sus antiguas andanzas y hasta si en algún momento de su relación Javier le había sido infiel con otra. El amor que sentía por él era mucho mas fuerte y mucho mas grande que cualquier error mortal, casi imperceptible a la vista de la personas comunes y corrientes.

Javier la fue a buscar, pese a que era inaceptable que el novio viera a la novia antes de casarse, pero eso no le importó, pudo mas sus ganas de ir y ver a su amada Briseida, y contarle ese episodio.

Llegó, hubo pequeños forcejeos, la madre de Briseida no quería dejarlo pasar, hasta pidió refuerzos de sus otras dos hijas para que la ayuden de convencer a ese terco de Javier que es de mala suerte que viera a la novia, pero no!, Briseida escuchó que en la sala había todo un alboroto, así que decidió bajar y se dió cuenta que el alboroto era producto de que Javier quería verla.

-Mamá! déjalo, no hay problema , si quiere conversar antes, que venga, además quien se va a casar voy hacer yo, y creo que si mi futuro esposo tiene prisa de conversar y decirme algo, está en todo su derecho.

Briseida lo tomó de la mano, y lo llevo a su habitación, hizo que se sentará en su cama, mientras ella le acariciaba el cabello, le preguntó:

-¿Que pasa mi amor?

-Briseida, nosé como decirte esto, pero quiero decirtelo, tal vez esto haga que ya no quieras casarte conmigo y pasar el resto de tus días al lado de este hombre que te ama mucho, y si al final tomas esa decisión yo entenderé , porque todo en esta vida se paga. Briseida mi amor, ¿te acuerdas de la fiesta en que nos conocimos?

-Sí.

- Pues cuando te dije que ya volvía , fui a despedir a mi ex pareja, bueno a terminar esa relación.

Mientras el cura le decía a Javier “ puedes besar a la novia” , Briseida pensaba en lo mucho que amaba a ese hombre, que hasta perdonaba, toda su mariconada pasada.

Untitle3

2006-06-05T13:49:00.000-05:00

Porque no conozco otra forma de decir las cosas.

Aprendí de mis guerras, de mis paces, de mis derrotas. Aprendí a necesitar decir, cuanto cuesta entregar parte de uno, como decir, te necesito, porque no necesito a nadie más que a ti.

Mi felicidad no pasa porque estés a mi lado, pasa porque aprendí a querer ser feliz a tu lado.

Mis ganas de seguir luchando por mi vida, no pasa porque estés aquí, pasa porque quiero luchar a tu lado, quiero hacerte compañera de mis trincheras, de mis sueños, de mis ráfagas de dolor, de mis tanques llenos de amor, y de éstas incontenibles horas de angustia por extrañarte.

Porque no conozco otra forma de decir las cosas, es que te quiero. Y te quiero porque quiero, porque éste “te quiero” sea más que eso, sea un “te quiero” porque quiero tu felicidad, porque aún, si tu no me quisieras, seguiría queriendo hacerte feliz. Porque éste “te quiero” se vuelva tu bienestar, y entiendas que tu bienestar es mi bienestar aún así no lo fuera.

Porque no conozco otra forma de ser sincero, es que soy franco. Porque estoy muy seguro de rozar la incredulidad de lo que vivo, porque quiero seguir viviendo de esta manera, ¿cómo?, ¿porqué?, porque no conozco otra forma de amar, es que te amo.

Untitle2

2006-05-29T13:36:00.000-05:00

Un día tuve un ave. Entro en mi hogar a buscar lugar para dormir y para comer. Al observarlo, me di cuenta que sentía miedo. Me acerqué, y muy cuidadosamente, lo atrapé entre mis manos. Salí al jardín a buscar una jaula que tenía, y lo metí ahí.

Pasaron las horas y me sentí muy bien por tener mi ave. Le fui a preparar su cobertor y su comida. Mi mamá me dijo que uno no puede capturar a un pobre animalito, es más, las aves no han nacido para estar prisioneras, nacieron para ser libres, y volar por el mundo llevando la esencia de la ingenuidad y de sus locas ganas por vivir y conocer.

Tuve mi ave que le llamé Libertad. Mi libertad se murió a los pocos días. Hice un breve funeral en mi casa. Mi mamá dice que se murió porque la tuve encerrada.

Hoy creo que mi ave se murió por mi egoísmo. Nunca tuve una tan hermosa como ella. Tal vez el que nunca ha tenido una, tampoco sepa porque es que valore mucho a mi libertad. La hice prisionera por que quería tener algo mío, quería hacer saber a todo mundo que tenía mi ave.

Libertad aún vive enterrada en el jardín de mi hogar, justo debajo de su jaula logré cavar un hoyo y ahí la hice reposar.

Crecí, pasaron los años y olvidé que había tenido un ave. Un día común como todos. Al salir de mi casa observé que se había posado un ave en la puerta de mi garaje. Note que me observaba. Cuando me estaba dirigiendo a la puerta, ya para salir, sentía que seguía observándome, era algo increíble. Camino a mi universidad seguí pensando en ese hecho curioso.

A la mañana siguiente hice la misma rutina de siempre, y al salir, observé a la misma ave, esta vez, decidí traer un plato y dejarle algo de comida. Al día siguiente también ocurrió lo mismo, pero esta vez pensé en hacerle una casita donde pueda anidar cuando desee. Construí la casita, le puse un cobertor, le puse algunas hojas del árbol que tenía en mi casa, le dejé algo de comida e ipso facto el ave se acercó al lugar.
Ese mismo día al llegar en la noche a mi casa, me acerqué al nido, y vi al ave.
Pasaron los días, incluso meses, y el ave se sentía muy feliz, todas las mañanas se levantaba y daba cantos hermosos, su sonido llegaba hasta mi dormitorio. Volví a tener un ave.

Volví a enamorarme. Entendí que uno tiene miedo de perder a una persona, cuando nunca han sido suyas, porque uno nunca puede poseer una vida. Entendí que mi amor pasaba por amar la libertad de la vida. Entendí que una persona tiene que ser libre y amar su libertad, esa libertad intrínseca al ser humano.
Cómo amar a alguien y después creer que es nuestro. Cómo amar a alguien cuando sólo amamos nuestra imagen narcisista. Cómo amar, y saber que el arte de amar, está en ser libres, en serlo, para decidir nuestro propio amor. Cómo amar, cuando uno nunca ha podido dar sin esperar recibir nada a cambio.
Por eso volví a amarme, porque soy libre, porque entiendo la libertad de la otra persona. Amo, porque realmente desconozco mejor forma de hacerlo. Amo, porque tengo la firme convicción de sentirlo.
Ahora entiendo que el amor, no sólo consiste en amar a una pareja, sino, en amar a toda persona que se merezca ser amada. Creo firmemente que a este mundo le falta amor.

“No conozco mejor forma amor, que la de una persona que marco la historia en antes de él y después de él, Jesús. “

Nunca entendí porque quiso estar conmigo

2006-05-24T14:09:00.000-05:00

“Nunca entendí porque quiso estar conmigo. Hoy, después de tiempo, me doy cuenta que tal vez simplemente fui para ella una imagen proyectada de su padre. Un militar, lleno de paradigmas sectarios y verticales.

Tal vez, en el fondo mi carácter era producto de la desdicha que sentía por que mi padre murió. Creo que necesitaba de alguna manera imaginarme como él, necesitaba sentirlo en los meses e incluso años que se ausentaba de la familia.

Mi padre era una joyita, nos enteramos que tenía otra familia en chimbote, no era para menos, ahora entiendo porque sus viajes eran tan prolongados a esa ciudad.

He llegado incluso a pensar que nunca me quiso, y que sólo me tuvo porque en fin, ya no podía hacer nada...”

La conversación con su “yo”, continuó hasta pasado la medianoche, no podía conciliar sueño alguno. Extrañaba a Lucía, extrañaba a su esposa María, extrañaba a su hijo, extrañaba a sus amigos del barrio, extrañaba a todo el mundo que había contribuido con él a sentirse menos peor de lo que se sentía. Con ellos era diferente, en la intimidad de la amistad, no era como él se miraba al espejo, en la intimidad de la amistad él era el mejor de los amigos, comprensivo, preocupado, altruista, pero todo era una simple imagen proyectada de lo que él no era.

En alguna ocasión, al salir de su trabajo encontró un pub donde escuchó que estaban tocando música en vivo, decidió darse un respiro y entrar.

El pub era un lugar bastante agradable. Había luces tenues que apaciguaban la vista, había velas encendidas en las mesas. El precio en las bebidas eran cómodas. Y en una esquina del Pub se hallaba la banda de rock, que estaba tocando todo el repertorio de los Beatles. Se emocionó mucho al escuchar algunas canciones que su padre ponía cuando estaba en la ducha bañándose. Se sintió transportado en ese instante, tanto así que a todas las personas que estaban en ese lugar las sintió menos extrañas. Incluso compartió miradas de felicidad con algunas de ellas. Después de un momento, se acerca la mesera para indicarle si se podía llevar “la jarra”, el atinó a decirle que le traiga otra igual. Siguió la noche hasta que vio su reloj, y era 1:45am de la madrugada, eso sería un síntoma muy bueno si hubiese sido un sábado, pero era un jueves, y al día siguiente tenía que levantarse temprano para ir al trabajo.

Juan siguió viviendo en el departamento que se compro con su buen sueldo que logró al salir de la universidad. Incluso ahí vivía con María.

Estaba apunto de llegar a su casa y observó que María también recién llegaba. María llegaba en su auto que le había regalado Juan para su cuarto aniversario de casados.

Juan se sorprendió mucho por el hecho que de su esposa llegue a esas horas, es más, le sorprendió que no la haya llamado para avisarle que iba a salir. Siempre pensó que era obligación de su mujer informarle a donde salía, y con quien, o quienes.

En su cabeza de María había muchas cosas guardadas. Al llegar a puertas del edificio y observar también el auto de su esposo llegando, pensó:

“No se porque me case con ese imbécil, nunca puedo hacer nada, no puedo salir con mis amigas, mis amigos, no puedo ni siquiera ir a ver a mi familia, hace 4 años que no sé nada de mis hermanos. Carajo quien se ha creído este webas para venir a conducir mi vida. Carajo que te pasa webona!, te ves mal, nunca fuiste así. Siempre fuiste una mujer independiente, decidida, llena de coraje, no tenías porque esperar que alguien pensara por ti. Pero ahora no!, acaso le tienes miedo a ese webon , que te puede hacer, ¿matar? , imposible, no creo que pueda llegar a ese extremo. Porque de una ves por todas no terminas ese matrimonio, tu misma te diste cuenta como era él, desde el primer día de casados. Te diste cuenta que sospechosamente no quería que estuvieras deambulando por toda la fiesta saludando a conocidos y extraños, te diste cuenta que en su mirada había un reflejo de celos, de inseguridad. En ese momento pensaste que él tenía que aceptarte tal como eres, sino para que se había casado contigo. Pero han pasa ya casi 5 años de casados y fuiste descubriendo su verdadera personalidad, inseguro, dependiente de lo que dirán el resto de las personas, interesado, un arribista de mierda, un egoísta que sólo pensaba en las cosas que a él le gustaba , en las cosas que él quería hacer, y simplemente no quiso nunca que trabajaras, te quería tener metida en la casa, lavando los platos, limpiando la casa, cosas para la cual tu nunca te habías proyectado estar. Te diste cuenta que él nunca había tenido nada en su vida, toda su personalidad había sido construida por reflejos de lo que él queria ser, no era nada original. ¿Cómo pudiste enamorarte de él?, ¿qué le viste?, ¿sus ojos?, esas son huevadas, ¿su sonrisa?, pero si era bien raro que diera alguna sonrisa, ¿te hacía reír?, nunca!, entiendes nunca!!!, ¿su dinero?, si tú ganabas mucho más que él. En que carajo momento me conquistó. Creo que la culpa la tiene mi padre. Puta mare papá porque nunca fuiste cariñoso con tu hija, si yo te quería mucho, hubiese dado todo por un sólo te quiero. Tal vez por eso el día que me dijo Te quiero, a Juan lo vi como un Dios, creo que fue en esos cinco minutos de estúpida imagen de mi papa que me enamoré, siempre había deseado escuchar eso. Es más, creo que Juan se dio cuenta de esa falta de cariño en mi vida. “

Los autos se quedaron a la espera de que alguien se atreva a dar el primer paso. Ambos se miraron desde sus ventanas. Juan tenía un rostro desconcertado y María tenía el rostro más decido a hacer lo que desde un primer momento debió hacer, rechazarlo para toda su vida.

Cómo decirte que ya no siento lo mismo

2006-05-14T20:23:00.000-05:00

“ Cómo decirte que ya no siento lo mismo, cómo decirte que al estar con esta mujer, áca, a mi lado, me embarga la idea de irme de tu vida, desaparecer toda esta culpa que se atraganta en mí. Cómo podré saber si realmente puedo seguir siendo fiel a lo que siento, no lo sé, ¿ qué siento?, porque pudo pasar esto, si hace un año nos veiamos enamoradisímos, ¿qué cambió?, ¿que se gastó?. Tal vez mi desidia por no aceptar que en mi vida no sólo importaba lo bien que me iba en mi profesión, los logros, los ascensos, ¿ de qué me ha servido todo este tiempo?. Sigo más confundido de cuando empecé este juego. Nuestros hijos no deben saber lo mal que nos va, en eso pudimos acordar.

Mientras estoy en el baño miccionando; el espejo que se encuentra cubierto por el vaho de la terma que acabo de abrir me indica: Que todo esto es una locura. El agua ya está tibia, siento como cae sobre mi cuerpo, y te juro que quiero en ese momento purificar mi alma, necesito de ése cáliz para aliviar las heridas que han quedado. Necesito matar todo esto, es más, necesito deseosamente matarme, pero soy muy cobarde para hacerlo, por eso prefiero contártelo para que tú lo hagas, tú tienes mucho más coraje...”

Habían pasado casi 6 años desde que un feliz matrimonio comenzó. Todo era normal, viajes, autos, buena casa, un lindo canino, un lindo minino, una excelente cocinera, una piscina ideal para los veranos sofocantes, un habitación en el jardín donde poder descansar, el distrito donde vivían era una de las zonas mas exclusiva de Lima. Todo era convencionalmente perfecto, ideal, anhelado. El amor, ahí iba. Después de los dos hijos que habían tenido, se notaba el desgaste en la relación –creo que cualquier relación-.
Ella se dedicaba vertiginosamente a educar a Sebastián y Luz, no escatimaba en excederse en recursos para poder darle un buen estilo de vida, sentía que era su obligación.

“esta semana salí dos veces al mismo hotel donde íbamos cuando éramos novios, incluso la maldita recepcionista me reconoció, incluso se atrevió a saludarme, me sentí avergonzado. Al llegar a la puta habitación, quería tenerte, quería hacerte mía, hace meses que no hacíamos el amor, y la verdad mi arrechura me doblegó, mi mente ya no era la que pensaba, estaba aguantado mi amor. Si sólo me imaginara que entiendas todo esto, enviaría un fax al vaticano para que te beatifique. No creo que me perdones. Según dice las estadísticas, las mujeres pueden perdonar las infidelidades de su pareja, pero lo que si no pueden perdonar, es que éstos, se enamoren, dejen de amarlas. Cómo me gustaría que estuvieras dentro de las primeras, sé que no lo harás...”

Briseida se encontraba recostada en su dormitorio haciendo zapping en la TV. No encontraba nada bueno cómo para motivar sus ánimos. Los niños ya estaban durmiendo.

Al llegar al canal 45, observó un programa en el cual ampayaban a los hombres y mujeres infieles.

- Hay que barbaridad!, pero que idiotas!, si lo van hacer, que lo hagan bien.

Javier se aprestaba a salir del hotel, cuando recibió la llamada de Briseida.

-Hola Javier, a que hora estás en la casa.
- Ah!, Briseida.
- Sí, quién más!!!
- No mi amor yo pensé que era mi madre.
- ¿Tu madre te va a llamar a estas horas?
- Bueno no!, pero sería largo explicar que sí esperaba la llamada de ella.
- Bueno, te estoy esperando. Ah! , Javier, has visto ese canal donde ampayan las parejas infieles?, me parece bastante ridículo cómo los hacen caer. Te espero por lo menos para ver algo juntos.
- No he visto el programa, pero haber, grábalo.

Briseida tomó como aceptable su consejo y presionó el botón “ Rec.” de su grabador.

Javier llegó a su casa, antes de dar el primer paso, se olió, se vió como estaba su terno, todo estaba bien, no debía mostrar ningún síntoma de engaño.

Al llegar a su habitación, le pareció raro no encontrar a su esposa. La TV estaba prendida, el grabador estaba en pausa. Cerca de su almohada había un sobre. Lo abrió.

- Quitale el pause – decía la nota.

Se acercó al grabador de una manera dubitativa y presionó el botón. En éste, se vió el momento preciso cuando entraba al hotel.

Untitle

2006-05-07T22:56:00.000-05:00

Lo único cierto de este incierto tiempo, es que se conoce lo que se quiere conocer, y se ama lo que se quiere amar. Los instantes fugaces de miradas que se escondían en la frugalidad de la vida se hacen menudas, cuando al verse desnudas, observan que no son lo que la vida les pide que sean, grandes y sinceras, o tal vez , tiernas y bohemias

O como esas palabras que no quieren escribirse , y deciden como forma de vida, una salvaje. Anhelan seguir siendo escurridizas a los encantos de los labios que aparecen en cada frase que desean ingresar en cada átomo de oxígeno.

Impertinentes ( las palabras) se encuentran tras los pasos pérdidos de guerreros indómitos en la vida de quien, o de qué, o de ése o ésa, o de ellos o ellas, o de los nombres que se quedaron clavados en cada rincón que guarda el alma, propiciando así encuentros efímeros. Siendo su único sentido que tienen... ser felices.

Es ese algo que tiene el nombre que nuestra mente le da, es ese nombre que aveces ni siquiera tiene una paternidad, y hasta llega a ser bastardo. Es esa felicidad con nombre tan extraño de feminidad, y con ese toque también extraño de masculinidad. Esa fertilidad que irradia cuando se es pronunciada en los nombres extraños de gente extraña que camina por cada sendero, encontrando en cada minuto al alguien, al aquel, o al aquien de cada novela que solemos realizar en nuestra vida, esta hermosa vida.

¿Que tienes?, cuando al verte, quiero comprobar tu realidad, o en forma tal vez ecuacional meterte dentro de variables, y que no varíes, porque quiero convertirte en constante, pero es una variable que no puedo controlar, y es una de esas variables que demostrar siempre me ha costado, que siempre me ha traído dificultad, y como tantas otras veces, sigo, porque el sentido que le dí a mi vida es conocer, y conocer para llegar a ser cada día un mejor hombre, aunque cueste, aunque duela, aunque me duela mucho aceptar de que existes y que me importa saber quien eres, y de donde provienes, y hacia donde vas.

Con cada frase que tus labios pronuncian al observar, y que cada frase suene dulce y sincera, y dulce y sincera es como te quiero, o te quise cuando dejamos de existir, o como cuando te quise el día en que volvimos a nacer, porque te quise para mí, porque te concebí para mí.

Y que entiendas todos mis defectos que tengo, tantos como todos los que la vida suele poner, o como mi camino me hizo ser.

Estoy andando desnudo en mi camino, he dejado mi mente en la puerta para que sepas de que ahí hay alguien que piensa en tí, dejo mi ropa regadas en la escalera para que sepas que ahí arriba te espera un alma desnuda para que puedas ver en ella todo lo que quiere dar, y todo lo quiere que descubras, o que tal vez la abrigues con el calor de tu alma, o tal vez con el calor de tu piel.

Ahí me quedo a tu espera, ahí me quedo en tu regazo indisoluble de tu ausencia.

Una Carta de Despedida

2006-04-23T19:58:00.000-05:00

5 de setiembre del 2003

Hola, ¿cómo estas?, todos estos días he pensado mucho en ti, en mí, en nosotros, y algunos de esos días me puse mal, lo admito, creo que seguiré siendo un sensiblucho,

El día del concierto en Larcomar, presentí algo.

Esa noche cuando llegamos a mi casa e hicimos el amor, sentí como si dentro de ti algo se despidiera, como si algo partiera. Esa noche al irte no quise decirte nada por temor a estropear ese mágico momento.

Al día siguiente cuando me contaste que en tu casa las cosas se habían puesto mal, y que deseabas que te acompañara a dejar algunos currículum, confirmé toda mi sospecha, me ibas a dejar, tal vez ese día no dije nada, ni tampoco el siguiente.

Fue después de dos días que llegué a tu casa para conversar, ese día sirvió simplemente para aclarar mis sospechas. De alguna u otra manera me sentía preparado para lo que tenía que escuchar, no me puse tan mal, supe ser fuerte. Me dijiste que querías un tiempo para pensar mejor las cosas, que los problemas de tu casa te estaban agobiando demasiado y no tenías cabeza para otras cosas. Tomate el tiempo que desees, te entiendo y hasta comprendo, te dije. Pero lo mejor hubiese sido decir las cosas como son, simplemente era decir que ya no querías estar a mi lado. Solo querías continuar con aquella amistad que en un principio nos unió, todo estaba muy bien, creo que era lo mas coherente.

No podía por momentos ubicarme, mi mente buscaba respuestas, casi siempre es común. Lo que no era común era que un adolescente estaba a puertas de ser Joven de la peor manera...decepción, y de las peores y mas crueles...el amor.

Me imaginaba aún en tus brazos,llenándote de besos, llenándote de mí. Me imaginaba y soñaba tanto que fue increíble recibir tu llamada, y pedirme que vaya a verte. No pude negarme como sabrás, como negarme a una voz tierna que decía que me extrañaba , que solo quería un abrazo y un beso.

Al llegar no te dí uno, te dí miles, me diste otros tantos. Teníamos ganas de hacer el amor. Con todo eso imaginé que todo estaba claro, que había sido un error de tu parte el dejarme, imaginé que íbamos a concretar algunos sueños, como el de casarnos. Lo que no esperaba a mi partida de tu casa, era esa maldita llamada, te juro no lo esperaba.

“Sabes, te amo, creo que no volveré a amar a nadie de la misma manera, creo que nunca sería posible, tu tienes una manera y me quedo con esa, me quedo con el olor de tu cuerpo, me quedo con tus ojos observándome bella, me quedo con tu sentido del humor tan sarcástico, me quedo con toda la esperanza de que de alguna manera sigamos juntos, ¿no lo crees? “, todo eso dijiste , - ¿ no lo crees?, me dije- y creo que era mas que evidente decir: “ Oh sí, claro, ya sabes no te preocupes, eso es de hecho”.

Toda la noche mi orgullo me embargaba, la cólera estaba regada por toda la habitación donde te había hecho mía, me habías hecho tuyo. Las lágrimas no me dejaban respirar, necesitaba morir como otras veces necesitaba hacerlo. Necesitaba salir a respirar aire fresco, caminar por el parque, incluso saqué al parque a Cuqui para hacer sus obligaciones. Pero nada de eso funcionó. Al llegar a nuestra cama mi cuerpo ya no resistía tanto maltrato que me quedé dormido.

Al día siguiente me desperté algo tranquilo. Tenía la mente clara como para decidir, olvidarte.

Por eso te escribo esta carta, y dejo constancia de mi decisión. Tal vez mas adelante me arrepienta, es más, creo que lo haré. Pero igual deseo que leas estas lineas que me han costado.

1.No volveré a llamarte, hasta que tú lo hagas.

2.Que de verdad pienso que nuestra relación de enamorados, acabó.

3.Que si por si acaso nunca llamas y nunca nos volvemos a ver, te deseo éxitos en tu vida

Gracias por todo.

FCHPG.

Presentación.

2006-04-23T19:06:00.000-05:00

En esta oportunidad quiero agradecer a Martin por haber incentivado en tener un blog y publicar mi afición por escribir.

Este blog lo he titulado "De verdades y medias" por una sencilla razón, la mentira que deambula en el mundo. La hipocresía que aveces se herada de generaciones

A algunos tal vez pueda herir suceptibilidades. A otros tal vez les parezca desenfadado y otros se llenen de gestos pacatos.

Quiero indicar que las historias y cartas que publicaré, tiene mucho de ficción y de real. También quiero indicar que las opiniones vertidas son estrictamente personales.

Por último agradezco a un sin fin de personas que han nutrido mi mente de muchas experiencias.